我的樂樂走了

2009 3月5日 樂樂走了...

如果今天不曬衣服不上天台不要帶著牠上樓...
也許所有的事情都不會發生!
那種毫無準備突如其來的痛楚，實在讓人難以承受!!!

我的腦海裡一幕幕一幕幕都是牠....就是靜靜的躺在那裏....可是他的身體是暖的，暖的....

我呼喊牠我哭泣牠都沒有回應!!

眼淚沒有辦法撫平我的懊悔....



我是兇手

我該聽佳珍的，我該帶繩子帶著牠的...
牠遲疑不想進電梯的時候，我不該喊牠的...
在天台她回頭望著我的時候，我該叫住牠的....

我到底都做了甚麼?????????????????????????????????????????????

芭樂樹、梔子花、烏骨雞、鴿子還有鴨子

我們前院有芭樂樹，還有一株梔子花，後院有養雞還有鴨子，還有4隻鴿子~
我總是下課之後回家養雞養鴨餵鴿子，如果媽媽沒有回來我就會在芭樂樹上爬上爬下，野的把小小的芭樂狠狠的採下來，自言自語的玩辦家家酒!傻傻的等酸媽回來...如果梔子花含苞了，酸媽就會摘下幾朵來讓我送去外婆家給外婆!!因為外婆挽髮，酸媽說外婆愛戴香花，所以讓我送去。現在想來，酸媽是孝順的...因為外婆才種梔子花吧!!!梔子花的香氣到如今回想起來都還有著暖暖的香氣一直縈繞在我和酸媽以及過世的外婆之間。

說起烏骨雞，雖然牠叫烏骨雞但是牠的羽毛其實是雪白的，很膨很美尤其是公雞，我們家的鴨子就很醜，是黑色的臉都是花的髒的還有像是肉瘤狀的東西紅紅的，醜得要死。但是鴨子比雞溫和多了...因為，烏骨雞真的很兇!!會啄人...還會飛來飛去雖然非不高!!其實鴨子也會飛...雖然看起來很笨重但是會飛很高。我還記得有次我們家的鴨子飛去別人家吃了人家的菜，鄰居好心腸的把鴨送回來，酸媽就決定把鴨子的一些羽毛剪掉!之後的幾天裡我天天都幫著抓鴨子!!!給酸媽剪羽毛...當時覺得鴨子好可憐，可是酸媽說鴨子要是飛走了，我們就沒有鴨蛋可以吃了!所以為了不要沒有鴨蛋吃...我還是很認真的幫著抓鴨子!!

我們家從我有記憶以來就是窮!!只是當時年紀小，小的不覺得...現在想如果當時不是窮，酸媽何必養一大堆可以吃可以殺的家畜。想想酸媽是個極厲害的女人讓我有雞肉吃還有鴨蛋吃，每隔一段時間還會有乳鴿吃...雖然是省吃儉用的可是我的小日子過的可以說是營養健康又豐盛!!假如把老是挨打的那個段落拿走!!基本上我覺得我的小日子過的挺美的!!假如再扣掉做代工的那些日子!!應該可以說是美呆了!!

我幫酸媽做過的代工塑膠花，穿過衛生筷，做過電子零件，織過裝籃球的網子，最後就是不斷的縫鞋子縫鞋子!!在這個過程裡，我沒有覺得自己可憐，我只是從很小就明白酸媽很辛苦。那時三個姐姐都在外求學，讀的都是昂貴的私立學校，我親眼看著酸媽在學藥要註冊的那些天到處借錢。那林林總總的片段都是酸媽堅持與勇敢直到現在回想起來，都能體會甚麼叫做為母則強!!

給
我勇敢又堅強善良孝順又聰明的酸媽!!!

這世界上妳是我最愛最愛的女人!!!

門牙

我有著兩顆大大的兔寶寶牙~
在小時候我的門牙是長的很秀氣的!!就是在五歲的的時候它不小心慢慢的蛀掉了!!
兩顆爛牙~讓我小時候是很自卑的!因為拍照的時候我都不敢笑...因為很醜!!!
而我從來都不覺得自己是個可愛的孩子!
一天到晚就是跟隔壁的鄰居"打打殺殺"野得要死!!酸媽打我從不手軟!!
一個標準的愛哭愛鬧愛跟的臭小孩!我在想不單單是姐姐們不喜歡我，就連鄰居也不喜歡我!!
因為我可是個標準的恰北北!!但是年少無知是一件極好的事...因為無知所以瘋狂的很!!!

因為姐姐們都大我很多歲，從小我就忍受不了那種孤單寂寞的感覺，於是我總會到鄰居家吵鬧!!
印象就深的有天我要去林老師家找林家小孩玩，結果林老師告訴我他的孩子要睡午覺...叫我回家!!
我永遠都記得林老師說話的嘴臉!那種嫌棄加上討厭的神情...就連還沒上小學的我都感受的到的排斥感。
此後...我就沒在幹過那種蠢事!!

後來我去要幼稚園老師家玩!!老師一看到我就叫我跟她的小孩幫忙拖地板!
想想還是幼稚園老師厲害，大中午的我們三個就這樣待在老師家打掃，我當然是不甘寂寞的做得特別賣力!
我只是沒想到，他們家的地板是塑膠的，我以為可以像我們家裡磨石子地板用上了水的抹布可以很輕易的用嚕的!結果並不然...因為塑膠地板的摩擦力大!!是有阻力的!!!我才動手一嚕... 就卡住了!一整張臉就這樣砸在那地板上!我的爛牙就這樣硬生生的兩顆都斷了!!一起來滿口都是血....

哭死我了~我小小的身體被老師抓回我家....
大哭特哭的~手裡緊緊握著我的爛牙，哭著找媽媽~
我媽一點也沒有想要安慰我!!鎮定的像是個沒事的人...我後來才知道!!我的牙還會再長出來!!!

到了晚上，我跟媽媽回外婆家...我把我的爛牙丟進外婆的床底下!
這是我媽說的!!上面的牙要丟床底，下面的牙要丟屋頂，這樣牙才會長的好!!!

現在想想還真是好玩!!!
只是現在要是牙斷了，可是不會再長回來的!!
人長大了...就是這麼一回事~

甜甜圈

五歲以前我是到處流浪的。

用流浪這兩個字，好像有點悲慘...但卻很實際。我在三阿姨家住過也在二阿姨家住過最後回到了小外婆家住了一陣子，但是印像最深的是在二阿姨家，因為二阿姨家後面養豬...很臭，前面賣米還是米糠?我已經分不清楚了。我只知道晚上要洗澡的時候要經過豬圈，豬在晚上叫的聲音很可怕....我很怕!!!但是二阿姨很疼我，二姨丈更疼我。比較起來...豬有好像沒那麼可怕。因為表哥表姊都大了外出求學或是工作，二阿姨在家養豬順便養我!!媽媽那時候是職業婦女，白天在學校據說晚上下班會去磚窯幫忙(這是側面打聽到的消息，我老媽沒有正面承認過。)我猜想爸爸小學教師的薪水，要支付三個姐姐教育費是很吃力的，所以堅強又勇敢的媽媽把牙牙學語的我四處的丟，她的姊妹們誰有空誰就帶我，我從小就不認生所以活得很自在。

二阿姨家，在雲林縣一個叫尖山的地方，很鄉下。他們家有個很大的漏斗狀的機器，媽媽說二阿姨賣米..我現在想想應該是賣飼料的，因為尖山有很多人養豬，不過在60~70年代養豬的人好像都比小學老師有錢。所以我猜想...二阿姨家應該比我們家有錢，因為那裏很大很大!!!我在阿姨家庭前幫忙剝過玉米一大堆的玉米，像座小山，撥好久但是很好玩，這比舅舅家曬稻子好玩多了，因為曬稻子會皮膚癢，而且還會有綠色的臭椿象，運氣好的話，會抓的到金龜子，只是我的運氣一項都不好，總是在曬稻子那天癢的死去活來的!所以不曬稻子的時候我是比較喜歡在二阿姨家，因為二姨丈會帶我出去玩。

我生平第一次吃的甜甜圈，是在廟會的時候，二姨丈買給我吃的，還有棉花糖。我的媽媽對於零食是絕對禁止的我們家沒有零食這種東西，我在家沒有吃過這些奢侈品，我想我老媽是很節儉的人吧!畢竟，要養活4個小孩真的不容易。所以在有錢的二阿姨家除了豬這件事之外，我其實過的很享受。尤其是二姨丈，我把寵上天了...我只能說甜甜圈的魅力真的太大了，那雪白雪白的糖粉讓我想起了小時侯，會偷含家裡的方糖的幸福感。就是因為那雪白的糖粉讓我對甜甜圈的印象就這麼好了將近30年喔，它是我童年除了芭比娃娃讓我覺得最幸福的一樣東西了，這其中當然含的太多太多二姨丈的寵愛，我的氣球、我的棉花糖、我的甜甜圈甚麼都是我的，而且是不用求就會有，在二阿姨家真的好快樂喔!當然...除了豬以外!!

五歲以後，我就回媽媽家讀幼稚園了，到了小學以後我就很少去二阿姨家了。再過一陣子聽媽媽說二阿姨一家都搬到台中了，不會再回尖山。(據側面理解應該是二姨丈經商失敗吧!)我小學四年級時候媽媽常常騎摩托車載著我去一個不知名的地方，那是一個魚寮，有個老先生住在那裏，媽媽常會去送些飯菜或是日常用品，媽媽要我叫那個人"親家公"我才知道老先生是二姨丈的爸爸，70多歲了一個人獨居，顧著四五座魚池，住的地方很簡陋，沒有明亮的日光燈，老先生的眼睛也不太好。我在那髒兮兮的飯桌上看到的剩菜剩飯，都是很難看的顏色還有怪異的味道，像米粒一樣大的螞蟻大的嚇人，爬來爬去的...老先生就是看不見。直到現在老先生憔悴的模樣我還是印象深刻。媽媽是個很善良的人，我想是因為感念二阿姨在我小時候無微不至的照顧所以常常往親家公那裏送東送西的，而親家公還曾騎著大鐵馬到我家送過漁獲，回贈我們，他們之間的這互動如今想來都很令人感動。
但幾次之後就很少見親家公了。


後來我離家求學了，家中許多事情我都很少參予，可能是因為我最小也可能是我....這個以後再說。高中的時候見過二姨丈一次，是在表姊家...媽媽說二阿姨跟二姨丈離婚了，再見到二姨丈那種很陌生的感覺對應到他的蒼老異常的沉默都讓我很難適應。我很懷念那個騎著大野狼載我去廟會買甜甜圈那個帥氣的二姨丈...我好害怕，因為看見二姨丈的時候那種氛圍就跟我看見親家公的時候一模一樣。這些種種都很沉重...17歲的我已經能感受到那無情的命運是怎麼樣摧折一個壯年的心，甚是是如何摧毀一個原本幸福的家庭。
我是幸福的，至少我的父母親這麼堅持的維持著一家的完整，10年20年30年40年50年60年漫長辛苦幸福。


我感謝我善良的媽媽，在你身上我學會付出與回報。
我感謝二阿姨在媽媽最辛苦的時候，伸出援手，不求回報的照顧我。
我感謝二姨丈讓我吃到我人生第一個甜甜圈，體會幸福的滋味。

你知道甜甜圈讓我學會了甚麼嗎?

你知道幸福的滋味嗎?

你知道童年的回憶，會讓你懂得感謝嗎?

節拍器

節拍器，這東西，我想大概學過樂器的人都知道這是甚麼東西，一個像是時鐘大小東西，有個小鐘擺，唯一不同的是中間那"擺"上有個小小的可滑動的墜子，往上調鐘擺的速度會變慢，向下調就會擺的很快。這是個計拍子的機器。不得不告訴大家...我從小就討厭這樣東西。

而且是...非 常 討 厭 !!!!!!

從小我就是不明白彈鋼琴，沒有跟上那哒哒哒的聲音，或是超過那哒哒哒的聲音，我必然就會被要求重彈一次，然後是一次又一次，一次又一次，一次又一次....然後，我就手指就會遭殃，因為鋼琴老師會打人!!!說真的我就是不明白，在節拍器還沒有被發明出來前，貝多芬或是莫扎特惠被這麼要求嗎?沒有節拍器...難道就不能彈好鋼琴嗎???我真的不明白!!! 非 常 不 明 白 !!!!

是的，我得承認一件事，我很討厭彈鋼琴，非常討彈鋼琴...對一個6歲就開始學琴的我來說，學琴的這個記憶是非常非常糟糕的。

我錯過了每天6點的小甜甜與無敵鐵金剛，我錯過了一代女皇與庭院深深，我錯過了很多很多的卡通，也錯過了很多很多的八點檔連續劇....說真的，那時候，我真恨死了彈琴這件事，我不懂得去敬重那一架比我年紀大還要大的鋼琴，我不懂得去體會父母微薄的薪水買下的鋼琴用意，也很難估算父母親頃其所有供我們四姊妹學琴的費用。這些對8~9歲不到的我來說...實在太難了。

在當時，我只知道花仙子(註1)比貝多芬討喜多了，我關心的是武媚娘(註2)為什麼會去當尼姑，我最最在乎的是柏霈文跟章含煙(註3)最後有沒有在一起。那時候....誰會去管哒哒哒....的哈隆啦!!!誰會喜歡每天練一些跟同學一點交集都沒有鋼琴....誰會???? 我真的恨死彈鋼琴這件事了!

我的琴譜上都是小三角型，一個小三角型就代表這首曲子我這個星期沒過，我最高紀錄是有4個小三角型在同一首曲子上，這個意思就是，我一個月學不到一首曲子，而我每首曲平均都至少有兩個小三角型。我想...可能是我的心態影響了教了我們四姊妹長達10多年之久的楊老師(註4)，小學四年級下學期楊老師不來家裡教課了，爸爸請了學校的鋼琴老師教我，還不到5年級學校的李老師也不想教我了。於是...我終於解脫了.....我再也不用學琴了!!!

說真的...當時，我隱約的覺得那種解脫有點不舒服...雖然，很開心不必學琴了，但是爸爸失望的眼神，還是深深的烙在我心裡。那種被放棄的氛圍其實並不好受。現在想想不再練琴的開始，似乎是爸爸對我失望開始，那個最疼愛我最寵我的爸爸，從小學五年級開始變的好嚴肅。我想可能是因為我青春期情緒不穩定....最終是我那種不用心練琴的心態，確確實實的傷了爸爸的心吧。但在當時，不必每天看著鬧鐘練琴，不必對著節拍器...還是有那麼一點小小快樂。以為從此可以開開心心的看電視，可惜..升上五年級我就邁入我另一個悲慘的補習階段。

我一樣，看不了電視。還是一樣看不了卡通....看不了八點檔連續劇。我唯一可以看的..就是剩下每個星期天的早上11點神力女超人，還有一個甚麼"心連心體連體的"忘了這部卡通了?慘的...還不止這一樣，我連李麥克(註5)都沒看全過。在小學以前，可以看電視是我人生最重要的一件事，想想現在好像也一樣...呵呵!!


直到現在，神奇的老鋼琴還健在喔，高齡38歲了，現在還健健康康的在二姐家陪著我的姪兒們過著快樂的童年，可愛的大穎如今已經國二了鋼琴還是繼續學著，而且是自己要求的，真好，家裡還是有人把琴繼續學下去。現在回到爸媽家還看見小時候很得牙癢癢的集拍器，雖然蒙著灰老態龍鍾的，撥動它...還是照樣哒哒哒的響，不可思議吧...我瞬間掉進了童年的漩渦裡。帶著歉意....深深的歉意...有點後悔...有點不知所措...爸爸媽媽滿頭的灰白，都深深的對比著我的年少無知。

你聽過節拍器嗎?

你也曾像我一樣回憶童年往事時覺得熱淚盈眶嗎?

你知道我的爸爸為什麼這麼執著要我學琴嗎?

你知道鋼琴的聲音很美嗎?



註1:有個鏡子對著花就會變成很漂亮的小女生
註2:一代女皇啦，潘迎紫小姐演的
註3:庭院深深，秦漢先生劉雪華小姐
註4:楊俊逸老師謝謝您的付出，感謝您的教導
註5:霹靂遊俠阿!! 那台黑色會講話的車子，叫夥計。

爸爸泡的茶

父親，是個很迷人的男人。

寫了一手好字，所以在父親受傷前，家裡的春聯都是父親寫的。下了一手好棋，所以退休後父親完全的沉浸在圍棋的世界裡。喜歡音樂，所以他的4個女兒都學過鋼琴這其中有一個是音樂老師。熱愛各種球類運動，所以我們家的電視頻道永遠都只會停留在體育頻道。

父親曾經是學校的桌球教練，也是縣運會有名的排球裁判，他帶著學校的手球隊打進省決賽。年輕時的父親，在黑白的照片中，我知道他曾是籃球校隊。他與我的母親早在16、7歲的時候在縣運會比賽的時候就相識了。問起母親這段往事，這麼多年了母親還是回答的很閃爍。片片斷斷我隱約對這件事情有的小小的輪廓，縣運會裡父親是球類選手，而我的母親是田徑選手，他們因而相識，套句母親說的:[當時只是認識還不熟...]今年63歲的母親，說的這話的時候，我覺得她的臉是紅的。
{ps 酸媽，在年輕的時候，可是縣賽跳高紀錄保持人喔!在東京長青奧運會裡，酸媽在55歲的高齡還勇奪世界第二喔!真的是出國拿銀牌的喔!!}

而這件事情，就推翻了陳老師說父親與母親是因為在學校打桌球才燃起愛苗的說法了。因為住在北港的父親原本是分發在水林的學校，為何千里迢迢的硬是要轉分發到母親的故鄉小學去。想到這裡，不禁覺得，父母親的愛情是那麼的甜那麼執著。

父親是受日式教育出身的人，有著一種很絕對的男性權威感。對於教育我們更是高規格的統治，在青春期時的我，對父親有著一種很明顯的疏離，我幾乎不與父親溝通，因為叛逆加上懼怕，面對父親我總是沉默，而這種疏離感隨著年紀的增長，逐漸的演變成看的見的關心，卻無法表達的距離。一直到現在，在父親面前我還是很拘謹，還是放鬆不了。想起小時候，父親總愛把我抱在懷中，用鬍子刮我的臉的感覺，對比到現在...其實，有點小小的感慨。愛...是那麼的深，我們卻都不會表達。

我長年在遠地工作，只有少許時間會回到老家，每一次回家，母親就會輕快喜悅的張羅我今天晚餐吃些什麼，那天煮的一定是我最愛吃的菜。還有父親總會停下他最愛的圍棋，問我:[要不要喝茶...]，泡的一定潽耳只因為我說過，這茶真好喝。這取得不易的茶喝完了，父親還託朋友再從大陸購買，買了整整一大箱花了好幾萬元。看到那一大箱的潽耳茶，我看見的是父親的心，愛我的心。

一直都是這樣的，我與父親的對話，都是在父親問要不要喝茶開始。我知道父親也想跟我說說話，就如同我也好想跟他說說我的近況...可是，我們卻不知道該從何說起。像我這樣舌燦蓮花的人，對於自己的父親卻顯得笨拙，大概不會有人能了解，我有多沮喪吧。

我與父親靠著一杯又一杯的熱茶，短短的幾分鐘，對話也不多...就是這樣喝著爸爸泡的茶，蒸蒸的熱氣涵養了我的心。我告訴父親，我想賣房子了，父親喝著茶沒有回應，只是告訴我工作不要太累了。我跟父親說:[媽媽笑我，買什麼房子，找個人嫁了比買房子重要!]父親，抬頭看著我，用我熟悉的語言跟我說:[也對...如果能結婚當然最好...!]
喝著茶，我知道父親想說的是，不結婚也沒關係，只是身為我的父親，他不能把這話說出口。因為，這是他身為人父的一個責任。

30歲以後的我，變的很喜歡父親面對我們的態度。他比母親來的豁達，對我們是關心而不是擔心。大姐未嫁，且年過40，母親為此感到焦躁不安甚至是擔憂不已，年過30的我情感沒有著落，可以想像，母親有多麼擔憂....喝著爸爸泡的茶，我告訴父親:[我其實很想結婚...我是想結婚的..]

父親的表情很平靜，只是喝著茶。



爸，我真的很愛你。我要嫁一個像你一樣的人!
而我卻只敢在這裡說。

澳門的神奇骰子錶

剛拿到的樣子，外面是一層紙盒子，上面寫著「澳門精裝旅游紀念表」，相信我，我沒有寫錯字。


從紙盒子的中間，抽出一個漂亮的藍底鐵盒子，上面印著一台暗紅色的老爺觀光公車？滿不錯的，有復古的感覺。


鐵盒子打開之後有一張卡片，
卡片左下角有一個流水號，叫做手裱專利號，
這張卡的背後有一個英語「Japan movement」？
不曉得是不是拿來騙人用的。


手錶正式登場，將將將將。


其實他的鏡面可以先蓋住搖一搖，
然後掀開玩骰子遊戲比大小，非常的實用，
上面是一直在走的時間，下面有三顆骰子，
「1、4、5」，大～～～～～～
果然是澳門的紀念品，我喜歡。
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這是老爸的愛心。

從來沒出過國的老爸，第一次出國去大陸，
懷著幾十年的警察嗅覺在大陸抓到扒手囧。
行前幫他準備了很多東西，希望他可以享受一次安心的旅遊，
後來，他去大陸還是什麼都不敢買，
回來只跟我說了一個順口溜：

「前面的口袋是自己的，左右的口袋是左右鄰居的，後面的口袋是別人的」

不過回來經過澳門的時候還是帶了這個手錶給我跟我哥，
他自己則是什麼紀念品也沒有買。

總會這樣，這一輩的大人已經習慣節儉，
但是面對小孩，卻是享受「能給」的幸福感，
天下雜誌說這是一群直昇機父母，過度的介入孩子的種種生活，
我倒是在想，要不是這群父母在小時候失去足夠的學習資源，
這群父母也不會採用這樣方法與這個體制對抗。

似乎，每一個世代似乎有每一代受教育的方式，
而且從光譜的另一端表現在下一代的生活裡。

所以我很好奇，我們這一代所養育的下一代，
會是透過什麼方式來教養我們的下下一代？
下下一代又會站在光譜的何處，養育下下下一代？

集體記憶是令人著迷且美妙的，
有時候我們說不出為什麼婚喪喜慶都是熱熱鬧鬧，
我們說不出為什麼那個儀式要這樣，這個儀式那樣？
還有為什麼晚上不可以剪指甲，甚至是不可以手指月亮。

我們不知道的事情很多很多，但是我們心裡也會明白一些，
譬如我們就會知道那阿飄就在那裡，
我們走在陰暗的小路上會不自覺的擔心害怕，
但是似乎人比阿飄恐怖一些。

很多說也說不盡的故事喀擦喀擦的一代一代流傳，
很多故事與習慣就這樣被遺留與修改，
不同時勢背景造就的差異教養，
化做七彩絢爛的方式存在於你與我的呼與吸之間，
偶而，才能聽見城門已經沒有賣雞蛋糕了，
但是那又如何呢。

最小與至少

我是家中最小的女兒
一直以來，我是習慣在這個長不大的小孩的靈魂裡 父母親是縱容的...
姊姊們也是吧~ 至少~是默許的!!!
我很少擔憂 因為我在家族中最小 至少~我從不必擔憂家族中的瑣事

5年以前 奶奶過世
隨之而來的卻是母親生了重病
父親一向灑脫 面對我總是鮮少言語
我還小吧~至少是最小!!

三姊一通急電 躁怒的語言 沉重的敲打我的神經
囑咐我一定要按時且時常回家 陪伴母親~
卻也始終不曾提及母親的病因

母親病了 是我人生中最大的一個惶恐
瞬間 我彷彿看見時間的枷鎖 凶狠的靠攏

不小了~至少最28歲的我來說 真的不小了~
我像個孩子似的 打電話跟大姐求救 除了哭~
我好像什麼都不會~
之前是這樣 當時也是如此

大姐二姐的冷靜 我得到了屬於小女兒特有的安撫
大姐甚至說 '沒關係!情況若是再嚴重..我就辭了工作回家照護' 28歲了

那是一個淡淡的四月天 我在補習班裡哭的泣不成聲~
我最小 至少 我知道~
你們都對我很好!! ~

給摯愛的 大姐

甜蜜基因

我的樣子像媽媽
三姊長的更像(一模一樣喔!!)
大阿伯長的是全家公認最像奶奶的人
二姐最像爸爸他們都有好看的鼻子
我們一家都不吃酸 爸爸不吃媽媽也不吃
所以 我們家從來沒有買過檸檬~

我伸懶腰的聲音跟爸爸很像
我跟姊姊們一樣 咬番茄的時候都是從旁邊咬的
我的聲音跟三姐很像 打電話回家連媽媽都分不出來~
三姐的脾氣跟姑姑一模一樣 都好兇好兇
姑姑會連名帶姓喊出爸爸的名字 可是爸爸談起姑姑總是很溫柔
三姊總是連名帶姓叫我 我在想過幾年談到三姐我也會很溫柔
二姐跟三姐都像爸爸 洗澡的時間都好久~

二姐最像爸爸 樣子像性格也像~~
波瀾不驚的 喜怒不形於色 淡然可是內心豐富
爸爸寫了一手好字 三姐也是~
我跟媽媽一樣 就是崇拜我的爸爸~
這是甜蜜的基因喔~ 親愛的朋友們~

想想!! 你像爸爸 還是像媽媽?
有沒有發現 一些小小的習慣都一樣~

我們家陳老爺

這個人的地位 在我們家非常的崇高
不僅僅是他是我們家的戶長
還有他是我們家 唯一的男人

他是我的爸爸~~

我媽媽最寵愛的男人

他很幸福 因為 我長到33歲以來
我家爸爸沒有進過廚房
也就是說 我爸爸不做菜
我家爸爸沒有在家自己洗過頭
也就說 我爸爸每星期都固定去髮廳
我家爸爸不知道自己的衣服放哪裡
我家爸爸不知道倒廚餘地方在哪裡
那都是因為 他有一個很愛他的太太

就是我的媽媽
而我的媽媽就是 被爸爸的一疊日記 愛他愛了40年
而且看樣子會一直愛下去~

姑姑說媽媽太寵爸爸了 所以媽媽很吃苦~
但是 姑姑不知道 爸爸有很迷人的性格
一種說不出來可是就很喜歡的性格
媽媽看見了
多年後我也看見了 我看的見 爸爸眼光中的灑脫與智慧
因為~ 我看見了他的了解 從不問我的感情
但是因為我工作穩定 有放心的表情!

老爺~我也了解你了解喔~ 雖然...我們很少說話~