20080311

不要害羞啦...我也看惡作劇2吻滴

雖然覺得湘琴有時候傻的很誇張,但是...偶像劇嘛!!總是誇張的...
只是,與惡作劇之吻相較之下,還是覺得...1吻比2吻來的有感覺多了。
不瞞大家說,我看1吻的時候...哭的超慘的。
愛情,要是像偶像劇那該有多好~幸福的多麼誇張!!!



保留著麼小小一塊像孩子般的"商",很可愛喔~
很膚淺的"士",是這麼覺得的。

不忐忑私事

那天一覺醒來,仔細的檢視自己...有一種熟悉的不討喜的感覺居然不見了。
情緒是鬆的,像棉花糖一樣拋拋的,有弧度是個漂亮的弧度,因為我的心情是很平穩的投射到一個很安全的地方。我一直在想,那不討喜的感覺到底是什麼?而我為什麼即便是忙還是一樣覺得很鬆。
後來終於弄清楚了...我少了一種忐忑的感覺。

我是一個在物質上容易感到快樂,在精神上卻不容易滿足的人。
在愛的時候,我總是不斷要求索取精神層面的全得要求自己全出,在愛對方的同時因為渴求對方全愛才會覺得自己完整,假若我懷疑我就會覺得自己不完整,我每天都活得很忐忑,因為我一直覺得自己不完整,為此鬱鬱寡歡。愛的時候忐忑不安,想要不再愛了一樣忐忑。

我傾盡全力的去愛而後又傾盡全力不再去愛。我想,沒有人會相信這對我而言其實沒有分別的,因為我都十分痛苦,愛與不愛似乎沒有分別,那種忐忑與心慌一直以來都揮之不去。因為,我都覺得自己不是完整的。

在愛的時候,我明顯的存在讓自己不完整,不再愛了對方的存在又讓自己不完整。恍惚的讓自己痛苦的不得了每天都在忐忑中度過,愛的時候忐忑著有天對方會不再愛我,分開以後又忐忑著自己得到什麼時候才會不再愛了。就這樣一天天的過...意識到邱妙津小姐所說的非死不可的感受,我體會了太宰治所說的"人間失格",直到現在才慶幸著自己沒有那麼無二的性格及天才的思維。

一覺醒來,不再忐忑不再去思考自己是否完整....輕飄飄的。

夜裡,累的睡得著。
我像個正常人一樣...為了工作忐忑不安。
時間改變不了什麼,但是....會沖淡一些...就一些些...就這一些些就夠我好好的活了。

忐忑的公事

決心換老闆了,雖然是換湯不換藥,但至少能回到台中工作,這對我而言,其實不是一件壞事。
我好勝好強不畏戰對於這種血淋淋的補教界七月大戰,嚮往已久的台中戰場我早就躍躍欲試摩拳擦掌了。

新公司,是一個極有制度的補習班,規模很大制度很多老闆很年輕,比我還小上1歲的女生。
這對在補教界有如脫韁野馬的我來說,有說不出的忐忑。我一向做事獨斷獨行、我行我素,已經有好長一段時間沒有與許多人一起共事了,擔心暗箭難防更擔心孤掌難鳴。

我擔心不能自己選擇自己要吃的晚餐(公司規定大家都一樣一起訂)我會不習慣,擔心不能買自己想喝的飲料(公司規定上班就不能下樓)我很不習慣,擔心不能在上班空暇時間看自己的書(大公司裡沒有私事)我非常不習慣。有好多好多的不習慣...這是我要將要更換的新環境...我有個非常聰明可是很善變的老闆,有著一群看起來很強但實際上很奇怪的一群(年輕)的同事,我不知道我會不會習慣。

我很忐忑....

可是,躍躍欲試的...

我自己都不知道那股力量,從何而來?

明知道這路很難很複雜,可是...我卻想走。雖然忐忑但是...不害怕。

6年之前,我揮別了台中的水利藍天,我就告訴過自己我會再回來,6年過去了...

我回來了,沒有害怕的回來了。我想我的擔心與忐忑會讓我更小心更謹慎。

因為...我已經不是6年前那個小可憐了。嘿嘿...

ㄅㄅ麗

早就忘記了....關於ㄅㄅ麗這件事情。
因為這是兩年前,我在MSN上耍賴耍來的,當然...對於已經不是少女的我來說
"耍賴"這件事情,通常都不會有人當做一回事,於是...ㄅㄅ麗這件事情....就這麼不了了之。

說真的,我沒有想過我會擁有它...
可是當我聽見電話,基乎可以說是半個洋人的他竟然用我的語言像個大爺似的說:
[來拿你的ㄅㄅ麗吧~]

哇~ㄅㄅ麗耶....在那一瞬間,是我第一次覺得...有些事情會被放在心上,是很痛快的。
尤其是,當ㄅㄅ麗要變成你的...的時候。

直到我擁有它,還是覺得彷彿不是那麼真實。
雖然如此,擁有ㄅㄅ麗卻是一個不爭的事實,是可以向朋友們炫燿的一種事實!!
而我也因此心情快樂像羽毛輕飄飄一樣。說真的我並不崇尚名牌....
只是,我很喜歡..."炫耀"這件是事情。尤其喜歡...那種看起來,像是羨慕其實是妒忌的眼光。
我是愛的,而且是愛的很。

好吧好吧...我其實是個虛榮的女人。

我承認...我是的。

不過,還是很開心有人送我ㄅㄅ麗。
最感動的是,還記得...我說過的ㄅㄅ麗。

PS

當一個成熟又有經濟能力的女人能夠被贈價值不菲的名牌用品,不必自己買,真是有一種說不出的痛快。