20080311

不忐忑私事

那天一覺醒來,仔細的檢視自己...有一種熟悉的不討喜的感覺居然不見了。
情緒是鬆的,像棉花糖一樣拋拋的,有弧度是個漂亮的弧度,因為我的心情是很平穩的投射到一個很安全的地方。我一直在想,那不討喜的感覺到底是什麼?而我為什麼即便是忙還是一樣覺得很鬆。
後來終於弄清楚了...我少了一種忐忑的感覺。

我是一個在物質上容易感到快樂,在精神上卻不容易滿足的人。
在愛的時候,我總是不斷要求索取精神層面的全得要求自己全出,在愛對方的同時因為渴求對方全愛才會覺得自己完整,假若我懷疑我就會覺得自己不完整,我每天都活得很忐忑,因為我一直覺得自己不完整,為此鬱鬱寡歡。愛的時候忐忑不安,想要不再愛了一樣忐忑。

我傾盡全力的去愛而後又傾盡全力不再去愛。我想,沒有人會相信這對我而言其實沒有分別的,因為我都十分痛苦,愛與不愛似乎沒有分別,那種忐忑與心慌一直以來都揮之不去。因為,我都覺得自己不是完整的。

在愛的時候,我明顯的存在讓自己不完整,不再愛了對方的存在又讓自己不完整。恍惚的讓自己痛苦的不得了每天都在忐忑中度過,愛的時候忐忑著有天對方會不再愛我,分開以後又忐忑著自己得到什麼時候才會不再愛了。就這樣一天天的過...意識到邱妙津小姐所說的非死不可的感受,我體會了太宰治所說的"人間失格",直到現在才慶幸著自己沒有那麼無二的性格及天才的思維。

一覺醒來,不再忐忑不再去思考自己是否完整....輕飄飄的。

夜裡,累的睡得著。
我像個正常人一樣...為了工作忐忑不安。
時間改變不了什麼,但是....會沖淡一些...就一些些...就這一些些就夠我好好的活了。

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