20070919

深剖....

有一種矛盾卻又強烈的感覺,不斷的在我的思緒中翻攪。

我痛很自己,要用恨這個字眼去忘記我想忘記的人。
因為那樣,讓我覺得自己很可悲~
因為,我深深的體會到,如果沒有愛,就不會有所謂的恨!
我...不愛他了...不再愛他了...我應該....不愛他了....吧?
當這個問號,浮現在我的腦海裡,只是證明了一件很可笑的事情...

我常會在獨自一個人喝著咖啡的時候,不經意的就會去想,他現在過著怎麼樣的生活?過的好...還是不好?

我希望他過的不好,真的...我的內心深處是這樣有力的篤定的詛咒著。
當許多人,若無其事的要我...大大方方祝福對方幸福快樂,然後積極的擁抱自己的人生的同時。我總會笑的特別的燦爛....努力的去證明,自己過的很好很積極。只是,有多少人真的能夠理解,這燦爛的笑臉背後,隱藏著多麼惡毒的字眼,或是多少淚水與無奈堆積出來的。

近兩年了,我就連搭車北上都覺得無法呼吸,每當距離他所存在的城市越近我就越能聞的到自己內心腐爛的氣味。我靠不近...我一步也靠不近...在那一個我明知道他所存在的都市。我只希望,這一生我和他從此就是兩條平行線....因為,我告訴過他,再見面的那一天....不是我的喪禮,便是他的。那是我下定決心離開他,對他所說過最最狠毒的字眼。

400多個日子來,我處理失戀的情緒都在不斷的反覆與矛盾中渡過....
從一開始的憎恨到無邊際的痛苦失眠落寞,不斷的懷疑自己,建立自己,強壯自己,然後學會原諒...然後意識到自己無法從這裡徹底隔絕,而後崩潰...然後再重新建立自己,...找尋最根本的依靠...家人,壯大自己..接受新朋友,然後又遭受打擊...才猛然的驚覺,麥迪遜之橋里說的一句話:[這麼確定的感覺,一生只有一次!!]

我哭了又哭,因為我知道我會像那個女主角一樣....活在自己原本應有的世界中。


我很珍惜.....卻不想再靠近了。








最近,
很辛苦.......
我想我是被.....
所謂的點頭之交......
氣昏了.......


無所謂了,我上山上山種菜去.....
地球人,真的很不討人喜歡。

2 則留言:

  1. 要上山種菜要找我阿...
    雖然我可能會把菜一直種死,然後也餓死我們倆,
    但是我還是還想要那種...屬於自己的空間跟時間...

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