我看過太多起落
也見證了所謂百足之蟲死而不僵的道理
這世局所有的計畫 都比不上變化
而從今往後
我將不再為任何人事物 忐忑
這林林總總
五光十色
變幻莫測
我不會去評斷 是非 對錯
我不想是一個好人
當然更不想自己是個自欺欺人的人
我看不清楚人心變換
但至少
我可以是我自己的主人
我只會跟著我的心走
這是我的信念
堅定不移的信念
20100413
沒關係...真的沒關係...
不過是一份工作...
不過就是一份工作
真的沒關係
我盡我所能做我能做的
這裡面沒有成敗
沒有是非
更沒有對錯
沒關係
真的
沒有關係
從這一刻起
直到那一根
壓垮我最後一根稻草 出現
要真是如此
我想
我會如願以償的
得到一個
悠長假期
這是一個完美的結局
不過就是一份工作
真的沒關係
我盡我所能做我能做的
這裡面沒有成敗
沒有是非
更沒有對錯
沒關係
真的
沒有關係
從這一刻起
直到那一根
壓垮我最後一根稻草 出現
要真是如此
我想
我會如願以償的
得到一個
悠長假期
這是一個完美的結局
20100307
為了什麼離開?又為什麼留下?
工作是這樣的....一直以來我都覺得這是一件挺"緣分"的事!
像我，無緣無故的一腳踏進教界，莫名其妙的也就十年了!!
從一開始的懵懵懂懂變成了戰戰兢兢，直到現在這個工作倒是挺隨心應手的!!
我27歲以後從沒為我的工作煩惱過!只是錢好像永遠只是夠用卻永遠不多....而有些遺憾!!!
說真的
我從沒有想過要離開這份工作!因為我真的很喜歡我的學生!至少他們大多是年輕的健康的，比起一些醫生朋友們面對的不是病的老的不然就是死的再不然就是精神有問題的!想到這裡突然覺得還滿有優越感的!即便我賺的錢要比他們微薄許多...
可是我也從來沒有想過會永遠留在某一家補習!因為我真的是個很愛自己的人!有些事情是很微妙的，套一句我現在的老闆娘說的話能夠一起合作都是緣分!!!是阿...工作其實就是一件挺緣分的事。緣分要是盡了...就什麼都強求不得。只是，緣分盡不盡...誰說才算?? 感覺嗎??還是只是不甘心...
我總是在想，所謂的老闆的本質或是本分到底是什麼?我想不外乎就是把公司的利益達到最高點吧!
為了這些不論這個老闆做了什麼，必然都是問心無愧的，然而這問心無愧的理所當然，對員工來說都是最大的脅迫。越是精明幹練的老闆越是變本加厲脅迫!只是或輕或重，如人飲水冷暖自知。為了公司的利益的確莫可奈何。我是員工..我可以理解，只是能夠理解並不代表我是認同的!因為老闆對於公司的利益並不一定可以與員工共享!因為一直以來我的理解是，我的工作與老闆並非聘僱關係，而是合作!!既是合作就必須共享合理的共享。
當所謂的合理共享不能達到共識，選擇離開的員工為什麼還要問他:[為甚麼要離開?]
離開的原因有那麼重要嗎?離開這裡去哪裡有那麼重要嗎?
這就是緣分阿?看到這裡一定覺得很扯吧! 超扯的!
假如公司的共享制度夠完整!當員工選擇離開的時候，要敬重他，因為他無懼的離開，他是多麼勇敢!
公司共享制度完整又何愁沒有有緣人呢? 我又再亂扯了~
PS 我愛我的朋友 不要傷害他們 讓他們有尊嚴的離開
拿出牛肉來
我不要白菜豆腐
拿出你的真心來
講什麼緣分......
都是多餘的!
最近真的心很煩的真
像我，無緣無故的一腳踏進教界，莫名其妙的也就十年了!!
從一開始的懵懵懂懂變成了戰戰兢兢，直到現在這個工作倒是挺隨心應手的!!
我27歲以後從沒為我的工作煩惱過!只是錢好像永遠只是夠用卻永遠不多....而有些遺憾!!!
說真的
我從沒有想過要離開這份工作!因為我真的很喜歡我的學生!至少他們大多是年輕的健康的，比起一些醫生朋友們面對的不是病的老的不然就是死的再不然就是精神有問題的!想到這裡突然覺得還滿有優越感的!即便我賺的錢要比他們微薄許多...
可是我也從來沒有想過會永遠留在某一家補習!因為我真的是個很愛自己的人!有些事情是很微妙的，套一句我現在的老闆娘說的話能夠一起合作都是緣分!!!是阿...工作其實就是一件挺緣分的事。緣分要是盡了...就什麼都強求不得。只是，緣分盡不盡...誰說才算?? 感覺嗎??還是只是不甘心...
我總是在想，所謂的老闆的本質或是本分到底是什麼?我想不外乎就是把公司的利益達到最高點吧!
為了這些不論這個老闆做了什麼，必然都是問心無愧的，然而這問心無愧的理所當然，對員工來說都是最大的脅迫。越是精明幹練的老闆越是變本加厲脅迫!只是或輕或重，如人飲水冷暖自知。為了公司的利益的確莫可奈何。我是員工..我可以理解，只是能夠理解並不代表我是認同的!因為老闆對於公司的利益並不一定可以與員工共享!因為一直以來我的理解是，我的工作與老闆並非聘僱關係，而是合作!!既是合作就必須共享合理的共享。
當所謂的合理共享不能達到共識，選擇離開的員工為什麼還要問他:[為甚麼要離開?]
離開的原因有那麼重要嗎?離開這裡去哪裡有那麼重要嗎?
這就是緣分阿?看到這裡一定覺得很扯吧! 超扯的!
假如公司的共享制度夠完整!當員工選擇離開的時候，要敬重他，因為他無懼的離開，他是多麼勇敢!
公司共享制度完整又何愁沒有有緣人呢? 我又再亂扯了~
PS 我愛我的朋友 不要傷害他們 讓他們有尊嚴的離開
拿出牛肉來
我不要白菜豆腐
拿出你的真心來
講什麼緣分......
都是多餘的!
最近真的心很煩的真
20090601
我想~我不想~可是我~
我想辭職
我不想工作
可是我沒錢
我想寫完我的小說
我不想工作
可是我沒錢
我想每天都睡飽飽
我不想工作
可是我沒錢
我想輕輕鬆鬆的生活著
我不想工作
可是我沒錢
唉
這就是小人物的悲哀
戶頭裡的錢不夠多
什麼都不能亂想
靠自己原來是那麼的不自由~~~~~~~~~
我想 我不想 可是我 = 我是平凡人
口孔 口孔 口孔
請無視的離開....
因為我在無病呻吟中!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我不想工作
可是我沒錢
我想寫完我的小說
我不想工作
可是我沒錢
我想每天都睡飽飽
我不想工作
可是我沒錢
我想輕輕鬆鬆的生活著
我不想工作
可是我沒錢
唉
這就是小人物的悲哀
戶頭裡的錢不夠多
什麼都不能亂想
靠自己原來是那麼的不自由~~~~~~~~~
我想 我不想 可是我 = 我是平凡人
口孔 口孔 口孔
請無視的離開....
因為我在無病呻吟中!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
從買一隻6位數的手錶說起
這件事情 是發生老王身上的...
老王 還有他正在追求的女的朋友都決定在30歲這一年要買一個6位數的手錶好好的犒賞一下自己多年來的辛苦工作，於是他們覺得買隻好錶，買一隻好貴的錶是一種30而立的一種基礎象徵!這種感覺...就像不久前，小老虎說有生之年一定要買到一部保時捷跑車的願望，有種異曲同工之妙!!!
突然之間，我想起了我自己...30歲的時候...我的而立之年，別說是6位數的錶，我連4位數的錶...下手都會覺得手軟!!!如今的我....感覺6位數的錶依然覺得很手軟。那是一個我沒有辦法想像的生活狀態!!!
我跟老王的消費型態有著明顯的差異，那種突然意識到自己很平凡很平凡的感覺當然不是第一次出現，只是在與老王對話的同時，特別的強烈!!
一直以來我都不覺得我與老王有甚麼差別，他只是我的一個好朋友...書讀得不錯，在一家上市的公司上班!!!
他的生活看不出來有多麼豪奢，雖然經常到處去旅行...我與他之間的對話總是平常的不能再平常....平常的讓我覺得他跟我一樣的平常!
但是，自從買一隻6位數的手錶，輕易的從他口中脫口而出的時候....我回憶起我的存款簿，不可思議的直呼這也太貴太奢侈的時候，他的理所當然還有一派輕鬆，徹徹底底的讓我清醒!!!
我是多麼的平凡的一個人阿....
我就是那個人家說的普羅大眾
我就是那個人家說的無殼蝸牛
我就是那個人家說的老敗犬
我就是那個人家說的 普通人
普通人的定義
=固定薪水=沒有股票紅利=沒有高學歷=沒有退休金=終日奔波苦只是為食忙
=買不起一隻6位數的手錶
=終其一生都買不起一部法拉利的跑車
突然覺得
小老虎離開我是對的
我離開小老虎也是對的
我跟小老虎還有老王 都是不同等級且是不同世界的人
那種意識到自己的平凡與普通
有種不可思議的茅塞頓開，當然還有著擠的滿滿妒忌酸味
我開始覺得人生的確是不公平的，人生本來就是不公平的
努力有的時候充滿了意義，有時候.....甚麼都不是!!!!
這就是
我對一隻6位數的手錶的看法
老王 還有他正在追求的女的朋友都決定在30歲這一年要買一個6位數的手錶好好的犒賞一下自己多年來的辛苦工作，於是他們覺得買隻好錶，買一隻好貴的錶是一種30而立的一種基礎象徵!這種感覺...就像不久前，小老虎說有生之年一定要買到一部保時捷跑車的願望，有種異曲同工之妙!!!
突然之間，我想起了我自己...30歲的時候...我的而立之年，別說是6位數的錶，我連4位數的錶...下手都會覺得手軟!!!如今的我....感覺6位數的錶依然覺得很手軟。那是一個我沒有辦法想像的生活狀態!!!
我跟老王的消費型態有著明顯的差異，那種突然意識到自己很平凡很平凡的感覺當然不是第一次出現，只是在與老王對話的同時，特別的強烈!!
一直以來我都不覺得我與老王有甚麼差別，他只是我的一個好朋友...書讀得不錯，在一家上市的公司上班!!!
他的生活看不出來有多麼豪奢，雖然經常到處去旅行...我與他之間的對話總是平常的不能再平常....平常的讓我覺得他跟我一樣的平常!
但是，自從買一隻6位數的手錶，輕易的從他口中脫口而出的時候....我回憶起我的存款簿，不可思議的直呼這也太貴太奢侈的時候，他的理所當然還有一派輕鬆，徹徹底底的讓我清醒!!!
我是多麼的平凡的一個人阿....
我就是那個人家說的普羅大眾
我就是那個人家說的無殼蝸牛
我就是那個人家說的老敗犬
我就是那個人家說的 普通人
普通人的定義
=固定薪水=沒有股票紅利=沒有高學歷=沒有退休金=終日奔波苦只是為食忙
=買不起一隻6位數的手錶
=終其一生都買不起一部法拉利的跑車
突然覺得
小老虎離開我是對的
我離開小老虎也是對的
我跟小老虎還有老王 都是不同等級且是不同世界的人
那種意識到自己的平凡與普通
有種不可思議的茅塞頓開，當然還有著擠的滿滿妒忌酸味
我開始覺得人生的確是不公平的，人生本來就是不公平的
努力有的時候充滿了意義，有時候.....甚麼都不是!!!!
這就是
我對一隻6位數的手錶的看法
20090218
20090214
生命中不能沒有的老王
最近我一直在想這件事!生命中不可或缺的甚麼?甚麼?還有甚麼?
我想 我的生命中不可或缺的應該是我夜夜抱著入眠的大毛巾，或者是我一本又本買了卻總是無法看完的書，又或者是我的家人還有親愛的朋友，再想想我好像不能沒有張學友...然後，我再想....我好像不能沒有老王!
和老王相識整整10年了....他是我很特別很特別的朋友。
就在老王赴美攻讀學位的那3年吧，我的愛情峰迴路轉的起了很大的變化。那些年我的戀情起起伏伏，他在外求學跌跌撞撞。兩個天南地北的人，藉著幾通長途電話，少得又少的信件，寥寥可數的MSN交流...藉著他的眼睛我好像看到了一我嚮往卻無法抵達的世界，他因為鄉愁而哭泣，我卻因為他的軟弱不可思議的勇敢，我依賴著他的依賴，讓自己在無法自拔的愛情痛苦邊緣中不斷的掙扎再掙扎，不能倒下來...不能輕易的軟弱下來...因為，我還得看著老王，沒了我...老王怎麼辦??
學成歸國的老王，老習慣沒變...不論到哪工作?做事?住哪?我總是會被他告知...一如以往....
到了美國，去了英國，考律師，失敗，回國，求職，公司1，公司2，住新竹，收到股票，去開會，運動會，學日語，考上國際律師，想要換公司...想在台北買房子...他有甚麼決定，我就一定會知道...他在哪裡我也會知道。那種知道老王的決定還有知道老王在哪的感覺總是很安心...即使，我們幾乎少有機會見面，但是收到他捎來的種種訊息...總是有種不可思議的力量!安心的力量...告訴自己也要前進的力量。
我才發現....
我的生命中...不能沒有老王!!!
老王很重要!!!
以前戀愛的時候，我總是擔心對方會不會有天不愛我....我害怕對方不愛我....
可是，卻沒有想過生命中有沒有他這件事，我擔心只是愛不愛的問題!!!
可能是因為年紀大了，漸漸的對於所謂的情感有了更深一層的體認。
老王，你跟張學友一樣重要!!! 我生命中還真不能沒有你!!!
我想 我的生命中不可或缺的應該是我夜夜抱著入眠的大毛巾，或者是我一本又本買了卻總是無法看完的書，又或者是我的家人還有親愛的朋友，再想想我好像不能沒有張學友...然後，我再想....我好像不能沒有老王!
和老王相識整整10年了....他是我很特別很特別的朋友。
就在老王赴美攻讀學位的那3年吧，我的愛情峰迴路轉的起了很大的變化。那些年我的戀情起起伏伏，他在外求學跌跌撞撞。兩個天南地北的人，藉著幾通長途電話，少得又少的信件，寥寥可數的MSN交流...藉著他的眼睛我好像看到了一我嚮往卻無法抵達的世界，他因為鄉愁而哭泣，我卻因為他的軟弱不可思議的勇敢，我依賴著他的依賴，讓自己在無法自拔的愛情痛苦邊緣中不斷的掙扎再掙扎，不能倒下來...不能輕易的軟弱下來...因為，我還得看著老王，沒了我...老王怎麼辦??
學成歸國的老王，老習慣沒變...不論到哪工作?做事?住哪?我總是會被他告知...一如以往....
到了美國，去了英國，考律師，失敗，回國，求職，公司1，公司2，住新竹，收到股票，去開會，運動會，學日語，考上國際律師，想要換公司...想在台北買房子...他有甚麼決定，我就一定會知道...他在哪裡我也會知道。那種知道老王的決定還有知道老王在哪的感覺總是很安心...即使，我們幾乎少有機會見面，但是收到他捎來的種種訊息...總是有種不可思議的力量!安心的力量...告訴自己也要前進的力量。
我才發現....
我的生命中...不能沒有老王!!!
老王很重要!!!
以前戀愛的時候，我總是擔心對方會不會有天不愛我....我害怕對方不愛我....
可是，卻沒有想過生命中有沒有他這件事，我擔心只是愛不愛的問題!!!
可能是因為年紀大了，漸漸的對於所謂的情感有了更深一層的體認。
老王，你跟張學友一樣重要!!! 我生命中還真不能沒有你!!!
20090213
當卵巢不年輕了
如何讓你遇見我在我最美麗的時候!!!!!
隨著卵巢不再年輕的同時...這個機會怕是越來越少了!!!!
我的心總會有著不可思議的遺憾，在我青春美麗的時刻我總是遇不到那個對的人!當我不再青春美麗的時候，遇到對的人又將會是一件多麼讓人遺憾的事，又或者是根本遇不到，那種這個時候只能哭吧的感覺!!也宣洩不了我的XXX!!!
金三順在32歲的時候去婚姻介所，想要找未來的另一半!那殺千刀的職員告訴她
[像妳這樣的年紀要找到適合的另一半，那個機率比走在路上被原子彈炸到的機率還要低!!!]
我當時笑到肚子痛!!!如今想來...好像預見的我抱著樂樂孤獨終老的慘劇!!!
我很鄭重的跟小我8歲江小書說:[妳一定要是我最好的朋友，萬一我不小心掛了...我的意思是我老死在家裡，小我8歲的妳一定還有力氣幫我辦喪事!!!]
有義氣的江小書一口答應了!!!我的腦海裡響起的食神裡雞姐唱的那首歌" 情 和 義 值 千 金 ~"
是的，我就是看中妳比我小8歲我來這麼寵妳跟你這麼認真的做朋友!!!更何況妳家是開棺材店的!!!
我在心裡是這麼想的!!!! 千萬別辜負我!千萬別因為嫁人了就忘了我這個老姐姐阿!!!
不過這一兩年我還不必者麼擔憂!!因為江小書還沒有男朋友!!
哀~ 當一個女人開始意識到自己的卵巢不再年輕的同時，總是會對這世道看的透徹些!!!
這種居心不良的交友方式，真是不應該!! 但是除的我的卵巢以外的種種...其他的我的種種臟器都是真誠的!!
妳這個聰明可愛的小女孩...不，是大女孩了!!!看著你慢慢長大，精明大器....我真的很驕傲!!
我相信老姐姐的習氣不會影響你太多!!!妳會比我們任何一個都要幸福!!!
早早的談個戀愛吧!!!然後好好的結婚....生小孩!!!千萬別等到....連妳的卵巢都不年輕了才想通這件事!!
PS 男人不是長的壯或是帥就好 ，男人阿!要談得來就好!!
隨著卵巢不再年輕的同時...這個機會怕是越來越少了!!!!
我的心總會有著不可思議的遺憾，在我青春美麗的時刻我總是遇不到那個對的人!當我不再青春美麗的時候，遇到對的人又將會是一件多麼讓人遺憾的事，又或者是根本遇不到，那種這個時候只能哭吧的感覺!!也宣洩不了我的XXX!!!
金三順在32歲的時候去婚姻介所，想要找未來的另一半!那殺千刀的職員告訴她
[像妳這樣的年紀要找到適合的另一半，那個機率比走在路上被原子彈炸到的機率還要低!!!]
我當時笑到肚子痛!!!如今想來...好像預見的我抱著樂樂孤獨終老的慘劇!!!
我很鄭重的跟小我8歲江小書說:[妳一定要是我最好的朋友，萬一我不小心掛了...我的意思是我老死在家裡，小我8歲的妳一定還有力氣幫我辦喪事!!!]
有義氣的江小書一口答應了!!!我的腦海裡響起的食神裡雞姐唱的那首歌" 情 和 義 值 千 金 ~"
是的，我就是看中妳比我小8歲我來這麼寵妳跟你這麼認真的做朋友!!!更何況妳家是開棺材店的!!!
我在心裡是這麼想的!!!! 千萬別辜負我!千萬別因為嫁人了就忘了我這個老姐姐阿!!!
不過這一兩年我還不必者麼擔憂!!因為江小書還沒有男朋友!!
哀~ 當一個女人開始意識到自己的卵巢不再年輕的同時，總是會對這世道看的透徹些!!!
這種居心不良的交友方式，真是不應該!! 但是除的我的卵巢以外的種種...其他的我的種種臟器都是真誠的!!
妳這個聰明可愛的小女孩...不，是大女孩了!!!看著你慢慢長大，精明大器....我真的很驕傲!!
我相信老姐姐的習氣不會影響你太多!!!妳會比我們任何一個都要幸福!!!
早早的談個戀愛吧!!!然後好好的結婚....生小孩!!!千萬別等到....連妳的卵巢都不年輕了才想通這件事!!
PS 男人不是長的壯或是帥就好 ，男人阿!要談得來就好!!
20080523
鞋子與跌倒→原因是...
這是0522 小酸真寫給好人的一封信....
買了五雙鞋子
分別是 藍色 綠色 粉紅色 黃色 紅白相間 一共 五雙.....本人很滿意....
一雙390元 老闆很好心的算我 1900 還送我2瓶指甲油喔~~~ 很開心...
我年輕的時候...也就是 28~31歲的時候 喜歡買有牌子的鞋子....
一雙都大約在 1500~2400元左右.....
但是為什麼我會選擇買便宜的鞋子呢.....不是因為便宜我才買....
而是因為 我發現一件很重要的事.....
貴的鞋子會咬腳...便宜的鞋子...也會咬腳....
既然...都會咬腳...那不如就買便宜的吧......
[///////////////////////////////////////
這一段...要跳過...這是私人內幕...不能提供...請見諒!! //////////////////////////////////////////////////////]
我有好多好多跌倒的經驗.....最慘的還掉到水溝裡......腳背上的傷口還在明顯的留著....
我光回想我在樓梯跌倒的經驗，隨便想想就5次
1.與同事去爬好漢坡下樓梯 跌
(本人還穿布鞋，身旁有兩人扶我...照跌不誤!!)
2.台中租屋處 到垃圾下樓梯時 跌 (把佳珍下的花容失色....)
3.在東華第2年上班時，從11樓下樓時...跌
(腳上高跟鞋 掉到10樓..鞋跟斷，好心學生...撿上來還我...)
4.去嘴笑鼻買文具，下樓梯....跌...跌...跌....
5.員林火車站，下樓梯...跌....
本人覺得最害羞的是....
補習班的大哥結婚...4年前吧....
我衣著光鮮，打扮美美....那天大哥說他有個好友從美國回來，要謝謝我總是幫他買日劇+韓劇....
順便要介紹我與他認識.....於是，我大大方方的站了起來....也看見對方對我微笑走來，繞過其他友人的椅背....就這樣...跌個狗吃屎!!!!我在倒下去的瞬間永眼角的餘光，瞄到對方..詫異不解的神情....
我很鎮定的馬上爬起來...揮揮手，迅速的離開婚宴場所...然後 悻悻然的......離開!!!
痛死了...但是也糗斃了!!!!!!!! 當時要是有洞...我真的會鑽進去喔....謝謝!!!
掉水溝那次也超經典的....
農曆七月半當天...餓個半死，家家戶戶凡做生意的都沒開....
好心的同業要從員林回台中....順便載我，我繞過車前方要走到副駕駛座
(有禮貌的人士不能做後車座...)
誰知黑漆漆晚上...啥都看不見...然後，又有誰會知道...水溝蓋會被偷走。
然後，我就掉下去了!!!!這次真的跌的滿慘的....立馬見血.....加上膝蓋，及大腿處的淤傷.... (我穿牛仔褲..還可以擦到流血喔!!!)
本人可是養了好久...還恢復元氣.....回來，講給我室友聽....
沒想到吧...他們一聽到我掉水溝.....每個都笑了!!!!
我們老師，只有問...[妳有沒有...跌傷臉阿???]
我只能說....我的每一次跌倒...大家都超習慣的!!!!
我百思不解的是....我為什麼這麼容易跌倒.....
直到我去新光三月買ELLE鞋，那小姐說....你是高弓足耶...
高弓足就是扁平足相反....正常人的腳底有小弧度....可是我的弧度更大.....
我就問那個小姐...:[那是不是這樣的人，比較容易跌倒阿...因為接觸面積比較少...所以站不穩!!!]
小姐愣了一會兒....小小聲的說...可能吧!!
可是，我直覺相信就是這樣耶....因為我實在找不到...到底是什麼原因!!!
PS 本文擷取自20080522我與我的好人通信的部分內容 ，我的好人在回信的時候，分別幫我找了好多圖片豐富了這封信... 只是，好可惜...圖片...我貼不上來....即便是貼上了也是一團亂!!! 真希望跟大家分享一下，我的好人是多麼的幽默有趣!!!
謝謝，我的好人...
買了五雙鞋子
分別是 藍色 綠色 粉紅色 黃色 紅白相間 一共 五雙.....本人很滿意....
一雙390元 老闆很好心的算我 1900 還送我2瓶指甲油喔~~~ 很開心...
我年輕的時候...也就是 28~31歲的時候 喜歡買有牌子的鞋子....
一雙都大約在 1500~2400元左右.....
但是為什麼我會選擇買便宜的鞋子呢.....不是因為便宜我才買....
而是因為 我發現一件很重要的事.....
貴的鞋子會咬腳...便宜的鞋子...也會咬腳....
既然...都會咬腳...那不如就買便宜的吧......
[///////////////////////////////////////
這一段...要跳過...這是私人內幕...不能提供...請見諒!! //////////////////////////////////////////////////////]
我有好多好多跌倒的經驗.....最慘的還掉到水溝裡......腳背上的傷口還在明顯的留著....
我光回想我在樓梯跌倒的經驗，隨便想想就5次
1.與同事去爬好漢坡下樓梯 跌
(本人還穿布鞋，身旁有兩人扶我...照跌不誤!!)
2.台中租屋處 到垃圾下樓梯時 跌 (把佳珍下的花容失色....)
3.在東華第2年上班時，從11樓下樓時...跌
(腳上高跟鞋 掉到10樓..鞋跟斷，好心學生...撿上來還我...)
4.去嘴笑鼻買文具，下樓梯....跌...跌...跌....
5.員林火車站，下樓梯...跌....
本人覺得最害羞的是....
補習班的大哥結婚...4年前吧....
我衣著光鮮，打扮美美....那天大哥說他有個好友從美國回來，要謝謝我總是幫他買日劇+韓劇....
順便要介紹我與他認識.....於是，我大大方方的站了起來....也看見對方對我微笑走來，繞過其他友人的椅背....就這樣...跌個狗吃屎!!!!我在倒下去的瞬間永眼角的餘光，瞄到對方..詫異不解的神情....
我很鎮定的馬上爬起來...揮揮手，迅速的離開婚宴場所...然後 悻悻然的......離開!!!
痛死了...但是也糗斃了!!!!!!!! 當時要是有洞...我真的會鑽進去喔....謝謝!!!
掉水溝那次也超經典的....
農曆七月半當天...餓個半死，家家戶戶凡做生意的都沒開....
好心的同業要從員林回台中....順便載我，我繞過車前方要走到副駕駛座
(有禮貌的人士不能做後車座...)
誰知黑漆漆晚上...啥都看不見...然後，又有誰會知道...水溝蓋會被偷走。
然後，我就掉下去了!!!!這次真的跌的滿慘的....立馬見血.....加上膝蓋，及大腿處的淤傷.... (我穿牛仔褲..還可以擦到流血喔!!!)
本人可是養了好久...還恢復元氣.....回來，講給我室友聽....
沒想到吧...他們一聽到我掉水溝.....每個都笑了!!!!
我們老師，只有問...[妳有沒有...跌傷臉阿???]
我只能說....我的每一次跌倒...大家都超習慣的!!!!
我百思不解的是....我為什麼這麼容易跌倒.....
直到我去新光三月買ELLE鞋，那小姐說....你是高弓足耶...
高弓足就是扁平足相反....正常人的腳底有小弧度....可是我的弧度更大.....
我就問那個小姐...:[那是不是這樣的人，比較容易跌倒阿...因為接觸面積比較少...所以站不穩!!!]
小姐愣了一會兒....小小聲的說...可能吧!!
可是，我直覺相信就是這樣耶....因為我實在找不到...到底是什麼原因!!!
PS 本文擷取自20080522我與我的好人通信的部分內容 ，我的好人在回信的時候，分別幫我找了好多圖片豐富了這封信... 只是，好可惜...圖片...我貼不上來....即便是貼上了也是一團亂!!! 真希望跟大家分享一下，我的好人是多麼的幽默有趣!!!
謝謝，我的好人...
20080512
我好懷念我的長頭髮...
換新工作就要有新造型，2月....我剪了留了6年的長髮....
我本來以為這會是個全新的開始，但是....我錯了。
齊肩的短髮，並沒有帶給我俏麗的感覺，反而是...
[你這造型，很適合現在的年紀....]這句話是佳珍說的
我只能說，千算萬算算不到的就是，原來，短髮不等於年輕!!!這個時候，我只能安慰自己，夏天晚上睡覺，不會被自己的頭髮纏到脖子，而因此熱醒。這是唯一的好處吧...
晚上我就這樣默默的抱著被子苦笑入睡，我其實是想哭的...各位，以為我的說笑嗎?不是的...是真的，我可是懊悔的狠!!!!!
大家以為錯了事就這一件嗎?不是的...還有，請聽我含淚道來!
上週日，為了補習班高三的孩子們，我在網購了200枝棒棒糖，大老遠的從台中扛到彰化去，為的是想讓孩子們考試考的棒棒，於是我很開心的發著棒棒糖給孩子們，結果...
當我頂著這不俏麗的短髮在炎熱的夏季裡，滿教室發著糖果時，可惡可恨的小鬼，拿著棒棒糖，笑著對我說...
[最近...胖囉...吃的比較營養!!]這個天殺的孩子，我大滴汗小滴汗從台中扛200枝棒棒糖來這裡，為的是要聽你說這些話嗎???????火冒三丈不足以形容我的心情。小孩吃糖...嘴巴是不會甜的!!
我真是大錯特錯!!!!!!!!
之前因為暈眩有心悸的情況，怕死的我趕快去給醫生看...
醫生問我，你有多久沒吃東西了(血糖低低低...)，我才想起來，之前我拉肚子腸胃不舒服，我禁食了一天而後又因為晚起，我才想起來...我好像整整有37個小時沒有吃東西了，突然恍然大悟。醫生很和藹可親的對我說，餓過頭就會這樣喔!!叫我要改掉一天只吃一餐的壞習慣!!從那一天起，為了不要讓自己頭暈心悸，我一定讓自己吃足兩餐，然後就是...一定要吃飽!!結果....結果....也不過就是2個月而已。就清清楚楚的被學生說...
我吃的很營養!!!!!!
唉，大家以為這樣就沒了嗎?是的...還有...還有更慘的。
很久沒有"抬"(請用台語發音)起來的，膝蓋痛!!!
才很驕傲的跟前男友說，與他分手後膝蓋就變"勇健"了，沒再痛過了。我可是拽的咧..
結果，還過不到一個月，就在這個星期六，我就差點跌死在火車上，先是膝蓋痛到走路沒辦法彎曲，沒位置坐就算了，我還因為沒吃東西頭是一陣一陣的暈，隔壁阿桑的香水真的是太香了，香的我都快吐出來了~我很暈，我真的很暈....
我忍不住的蹲了下去。這一蹲老天ㄚ...我的膝蓋阿.....我耳機裡的歌就是陳奕迅的"我想哭..我想哭.."
我錯了，我的膝蓋並沒有因為跟前男友分手就好了!!!好慘喔!!
那個頭好壯壯的年輕人，看到我臉色蒼白的蹲在你旁邊你還好意思假惺惺的坐在椅子上作做的算你的工程數學。我只能說，你實在太..ㄍㄟˋ了!!不過這個世界是有好人的，感謝紅色超短褲且露肚臍的俏麗小辣妹，謝謝你讓位子給我坐。
這一切，都是因為我剪了頭髮...才發生的。
剪頭髮，真的不吉利!!!
20080423
被蛇咬到~
之前，的一段戀情...有個很不好了經歷。
那就是，我曾打電話給對方，可是接電話的是他當時的女友...
這件事情，就像是被蛇咬到一樣，看到繩子都會怕!!!!!
所以，往後的幾年...我要打電話給對方都會有無比的壓力，因為很擔心...打去對方的電話是女生接的。
其實，說穿了是自己神經質，沒有安全感甚至是沒有自信，還有一點鴕鳥的心態。這種很不舒服的感覺...過了很多年，對往後我交往的對象也有點程度上的影響，因為...我幾乎是不打電話的。那種很不安的情緒會不斷的投射到我現實的狀態。當然...我自己的性格古怪，也要負點責任...只是，性格的扭曲應該是來自很長時間的壓抑吧...
我以為，我會一直都這樣...但是畢竟自己桃花很少，不不不應該說是沒有桃花，對於我的目前的生活幾乎沒有任何影響，所以不以為意。但是之前發生了一點小狀況，讓我正視了這個問題...因為，我可能因為這樣，把自己的桃花都拔光了。(慘...)
我得迅速的把這件事情解決了，解決這件事情...首先，我也謝謝我的前男友!
前男友，這個名詞很有意思...在這之前，我的文章是不可能出現，我總是模糊概括以他、你、那人、或曾經認識的人來形容前男友，(請各位朋友不要反覆的尋找文章裡的相關字!!!謝謝 ^___^ )
我生日那天，應該是隔天了...我終於打了電話給前男友，在撥電話的時候...我沒有猶豫，心跳正常...在以前我打過一次，但是在鈴聲響了一聲之後我就匆忙關機了。
這次..我很平穩，電話響了...我預想過，假如是他的女友接的，我該怎麼介紹自己，在凌晨打電話給人家...其實是件怪事。我模擬的狀況，我打算說..我是前男友的媽媽!!呵呵~結果，接電話的是前男友。聲音很熟悉...我本來以為我會因為聽到他的聲音而覺得痛苦，可是沒有...就...很正常，但是我卻很興奮，說話一直說的很快...東聊西扯的，短短幾分鐘我就交代了我這兩年發生的事(可見，我發生的事情不多..)
就，第2次分手的經驗是，我很討厭那像普通朋友的東談西聊，因為我一直都不覺得我們是普通朋友。可是這次不一樣，我的心很輕鬆...覺得，是不是朋友不那麼重要，能夠分享或是不能分享兩年來的心情...也不重要。重要的是，我還會不會因為與前男友對話，心還是抖的，我發現...我不抖了，我發現...我很開心，可以聯絡的到對方，我發現...原來，就是這麼簡單，幾分鐘...我的心魔就不見了。
原來...只有在你這裡，我才得到解脫...
摸索了兩年，糾纏近10年...對我來說真的不容易。
我會好好的，一個人會好好的...我想，未來如果...是兩個人...我也會很好。
小桃花..快來吧!!我已經不怕繩子了!!!
嘿嘿...34歲的女人，還是有想要戀愛結婚生子的權利!!
加油!!
那就是，我曾打電話給對方，可是接電話的是他當時的女友...
這件事情，就像是被蛇咬到一樣，看到繩子都會怕!!!!!
所以，往後的幾年...我要打電話給對方都會有無比的壓力，因為很擔心...打去對方的電話是女生接的。
其實，說穿了是自己神經質，沒有安全感甚至是沒有自信，還有一點鴕鳥的心態。這種很不舒服的感覺...過了很多年，對往後我交往的對象也有點程度上的影響，因為...我幾乎是不打電話的。那種很不安的情緒會不斷的投射到我現實的狀態。當然...我自己的性格古怪，也要負點責任...只是，性格的扭曲應該是來自很長時間的壓抑吧...
我以為，我會一直都這樣...但是畢竟自己桃花很少，不不不應該說是沒有桃花，對於我的目前的生活幾乎沒有任何影響，所以不以為意。但是之前發生了一點小狀況，讓我正視了這個問題...因為，我可能因為這樣，把自己的桃花都拔光了。(慘...)
我得迅速的把這件事情解決了，解決這件事情...首先，我也謝謝我的前男友!
前男友，這個名詞很有意思...在這之前，我的文章是不可能出現，我總是模糊概括以他、你、那人、或曾經認識的人來形容前男友，(請各位朋友不要反覆的尋找文章裡的相關字!!!謝謝 ^___^ )
我生日那天，應該是隔天了...我終於打了電話給前男友，在撥電話的時候...我沒有猶豫，心跳正常...在以前我打過一次，但是在鈴聲響了一聲之後我就匆忙關機了。
這次..我很平穩，電話響了...我預想過，假如是他的女友接的，我該怎麼介紹自己，在凌晨打電話給人家...其實是件怪事。我模擬的狀況，我打算說..我是前男友的媽媽!!呵呵~結果，接電話的是前男友。聲音很熟悉...我本來以為我會因為聽到他的聲音而覺得痛苦，可是沒有...就...很正常，但是我卻很興奮，說話一直說的很快...東聊西扯的，短短幾分鐘我就交代了我這兩年發生的事(可見，我發生的事情不多..)
就，第2次分手的經驗是，我很討厭那像普通朋友的東談西聊，因為我一直都不覺得我們是普通朋友。可是這次不一樣，我的心很輕鬆...覺得，是不是朋友不那麼重要，能夠分享或是不能分享兩年來的心情...也不重要。重要的是，我還會不會因為與前男友對話，心還是抖的，我發現...我不抖了，我發現...我很開心，可以聯絡的到對方，我發現...原來，就是這麼簡單，幾分鐘...我的心魔就不見了。
原來...只有在你這裡，我才得到解脫...
摸索了兩年，糾纏近10年...對我來說真的不容易。
我會好好的，一個人會好好的...我想，未來如果...是兩個人...我也會很好。
小桃花..快來吧!!我已經不怕繩子了!!!
嘿嘿...34歲的女人，還是有想要戀愛結婚生子的權利!!
加油!!
習慣~
我的習慣是...
只要每次要辦講座的的時候，都會打電話給他。
然後，我會跟他說:[明天要辦講座...我緊張死了，快...跟我說，明天會來很多人，明天不會下雨...]
他的習慣是...
[喔~不是每年都在辦嗎?那麼緊張幹麻?]
通常，我們的對話...在這個時候就會結束。然後隔天...我就會告訴他，我講座很成功，小孩都報名了。
4月1日的第一戰...慘兮兮...
我一直倚賴的幸運對話，在那一場講座完全沒有功效...我總算是清醒了，我的老師在台中這個大場，還是嫩了點，我龐大的野心...必須稍微收斂一點。
4月18日第二戰...
4月17日晚上我的老習慣，沒變...打了電話，他的老習慣也沒變...所以，我火大了
[你這人怎麼這樣ㄚ，也不過就是跟你要句加油...都這麼吝嗇...朋友當成這樣真是...]基本上因為太激動，我完全忘了我還罵了什麼...只是，每當我抓狂大罵，他的笑聲都很爽朗!!但是..我總會因為這樣而心情放鬆許多。
4月18日當天，我的神經繃的緊緊的...學生來了小貓兩三隻兩山隻...心情，有點小低落，雖然我預期的人數不多，但是也來的太少了...到了下午五點半的時候學生才慢慢的來了，可是這時候行動電話卻響了...
我一接想都沒想就說:[現在我很忙...等一下打給你...]才想要掛電話
[加油...嘿~今天...]對方在我將要掛電話前一秒，迅速的把話說完
那緊張的情緒，在瞬間好像冒出了許多小花..一朵兩朵三朵...繞圈圈...繞圈圈...繞圈圈...
但是我還是把電話掛了，因為學生...一直來...一直來...哈哈!!!
因為這通電話，我原諒你，在4月14日先跟我說生日快樂，在4月15日那天...你連電話都沒有來。
不過，是真朋友就不跟你計較那麼多...我人很好，又很大方。
但是有禮貌是我的習慣
我要跟你說謝謝! 謝謝啦~
你工作也要加油喔!!
只要每次要辦講座的的時候，都會打電話給他。
然後，我會跟他說:[明天要辦講座...我緊張死了，快...跟我說，明天會來很多人，明天不會下雨...]
他的習慣是...
[喔~不是每年都在辦嗎?那麼緊張幹麻?]
通常，我們的對話...在這個時候就會結束。然後隔天...我就會告訴他，我講座很成功，小孩都報名了。
4月1日的第一戰...慘兮兮...
我一直倚賴的幸運對話，在那一場講座完全沒有功效...我總算是清醒了，我的老師在台中這個大場，還是嫩了點，我龐大的野心...必須稍微收斂一點。
4月18日第二戰...
4月17日晚上我的老習慣，沒變...打了電話，他的老習慣也沒變...所以，我火大了
[你這人怎麼這樣ㄚ，也不過就是跟你要句加油...都這麼吝嗇...朋友當成這樣真是...]基本上因為太激動，我完全忘了我還罵了什麼...只是，每當我抓狂大罵，他的笑聲都很爽朗!!但是..我總會因為這樣而心情放鬆許多。
4月18日當天，我的神經繃的緊緊的...學生來了小貓兩三隻兩山隻...心情，有點小低落，雖然我預期的人數不多，但是也來的太少了...到了下午五點半的時候學生才慢慢的來了，可是這時候行動電話卻響了...
我一接想都沒想就說:[現在我很忙...等一下打給你...]才想要掛電話
[加油...嘿~今天...]對方在我將要掛電話前一秒，迅速的把話說完
那緊張的情緒，在瞬間好像冒出了許多小花..一朵兩朵三朵...繞圈圈...繞圈圈...繞圈圈...
但是我還是把電話掛了，因為學生...一直來...一直來...哈哈!!!
因為這通電話，我原諒你，在4月14日先跟我說生日快樂，在4月15日那天...你連電話都沒有來。
不過，是真朋友就不跟你計較那麼多...我人很好，又很大方。
但是有禮貌是我的習慣
我要跟你說謝謝! 謝謝啦~
你工作也要加油喔!!
20080415
謝謝、對不起、請
今天...是我的生日
聽朋友說..要是就黃曆來說，我已經34歲了。
這種極具毀滅性的語言，在我心裡猶如投下了一顆原子彈...
"砰"
這個時候就會覺得，生日...並不一定會快樂!!
但是，像這樣平平安安的到了34歲...還是有許多人要感謝的。
媽媽謝謝你，如果沒有你...我現在都不知道自己活著為的是什麼。
所以請你一定要健康。
爸，我要謝謝你...關於我的未來，你看的這麼豁達。
如果可以的話，幫我勸勸媽媽~我可能真的嫁不掉了。
棠珍佳珍，感謝你們一路陪伴不離不棄的，我這大怪咖沒有你們護著..我想，我不容易活。
阿泥，謝謝你給了我ㄧ個對外的窗口，有了小部...讓我可以這麼自在的揮灑。
謝謝凱西，謝謝你送的ㄅㄅ麗，跟你媽媽同一天生日真好。
樂樂，有了你以後...晚上都不孤單了。
可是，這樣恍恍惚惚活到了34歲，有些人勢必需要道歉的。
大姐，對不起...投票那天，我們在家難得一敘，我實在不該對你不耐煩...真的對不起。
我真的太糟糕了。
昂學長，我很抱歉...說了一些可能傷了你的心的話。但請相信，我是針對我自己問題對你告知，絕沒有想要傷你的本意。我想...我真的是個大怪物，對不起。外星人只適合去山上種菜，不太適合談戀愛。
文學長，我的生活過的太懶，沒有太多動力去處理自己以外的事，明知道你不快樂，自己卻鴕鳥般的躲了起來。
你一定很難受吧...對於生活婚姻還有小孩...對不起，總是你一直擔心著我，而我卻幫不上你的忙。
樂樂對不起，那天我打了你。
像這樣，認認真真的活到了34歲，有些人只能很禮貌的說"請"
A請不要隨隨便便在沒有經過本人同意之前，就修改我的文宣。這次放過你...下次你要是再敢
我可不敢保證，我會像這一次這麼客氣.......
B請不要總是把我當籌碼，拿去跟我的老闆談判好嗎?這個世界太大了，不是我這顆小小螺絲釘就可以改變的。
台中一中的小弟弟們，請注意...能夠把物理教好的是人，不是神，像那種被你們稱為神的人...是不存在滴。快快破除著迷信的八股行徑，有個自稱是人的物理老師也是可以把物理敎好的。
樂樂，請不要再咬垃圾了!!!!!!!
請你不要忘了我 :D
聽朋友說..要是就黃曆來說，我已經34歲了。
這種極具毀滅性的語言，在我心裡猶如投下了一顆原子彈...
"砰"
這個時候就會覺得，生日...並不一定會快樂!!
但是，像這樣平平安安的到了34歲...還是有許多人要感謝的。
媽媽謝謝你，如果沒有你...我現在都不知道自己活著為的是什麼。
所以請你一定要健康。
爸，我要謝謝你...關於我的未來，你看的這麼豁達。
如果可以的話，幫我勸勸媽媽~我可能真的嫁不掉了。
棠珍佳珍，感謝你們一路陪伴不離不棄的，我這大怪咖沒有你們護著..我想，我不容易活。
阿泥，謝謝你給了我ㄧ個對外的窗口，有了小部...讓我可以這麼自在的揮灑。
謝謝凱西，謝謝你送的ㄅㄅ麗，跟你媽媽同一天生日真好。
樂樂，有了你以後...晚上都不孤單了。
可是，這樣恍恍惚惚活到了34歲，有些人勢必需要道歉的。
大姐，對不起...投票那天，我們在家難得一敘，我實在不該對你不耐煩...真的對不起。
我真的太糟糕了。
昂學長，我很抱歉...說了一些可能傷了你的心的話。但請相信，我是針對我自己問題對你告知，絕沒有想要傷你的本意。我想...我真的是個大怪物，對不起。外星人只適合去山上種菜，不太適合談戀愛。
文學長，我的生活過的太懶，沒有太多動力去處理自己以外的事，明知道你不快樂，自己卻鴕鳥般的躲了起來。
你一定很難受吧...對於生活婚姻還有小孩...對不起，總是你一直擔心著我，而我卻幫不上你的忙。
樂樂對不起，那天我打了你。
像這樣，認認真真的活到了34歲，有些人只能很禮貌的說"請"
A請不要隨隨便便在沒有經過本人同意之前，就修改我的文宣。這次放過你...下次你要是再敢
我可不敢保證，我會像這一次這麼客氣.......
B請不要總是把我當籌碼，拿去跟我的老闆談判好嗎?這個世界太大了，不是我這顆小小螺絲釘就可以改變的。
台中一中的小弟弟們，請注意...能夠把物理教好的是人，不是神，像那種被你們稱為神的人...是不存在滴。快快破除著迷信的八股行徑，有個自稱是人的物理老師也是可以把物理敎好的。
樂樂，請不要再咬垃圾了!!!!!!!
請你不要忘了我 :D
20080401
20080311
不忐忑私事
那天一覺醒來，仔細的檢視自己...有一種熟悉的不討喜的感覺居然不見了。
情緒是鬆的，像棉花糖一樣拋拋的，有弧度是個漂亮的弧度，因為我的心情是很平穩的投射到一個很安全的地方。我一直在想，那不討喜的感覺到底是什麼?而我為什麼即便是忙還是一樣覺得很鬆。
後來終於弄清楚了...我少了一種忐忑的感覺。
我是一個在物質上容易感到快樂，在精神上卻不容易滿足的人。
在愛的時候，我總是不斷要求索取精神層面的全得要求自己全出，在愛對方的同時因為渴求對方全愛才會覺得自己完整，假若我懷疑我就會覺得自己不完整，我每天都活得很忐忑，因為我一直覺得自己不完整，為此鬱鬱寡歡。愛的時候忐忑不安，想要不再愛了一樣忐忑。
我傾盡全力的去愛而後又傾盡全力不再去愛。我想，沒有人會相信這對我而言其實沒有分別的，因為我都十分痛苦，愛與不愛似乎沒有分別，那種忐忑與心慌一直以來都揮之不去。因為，我都覺得自己不是完整的。
在愛的時候，我明顯的存在讓自己不完整，不再愛了對方的存在又讓自己不完整。恍惚的讓自己痛苦的不得了每天都在忐忑中度過，愛的時候忐忑著有天對方會不再愛我，分開以後又忐忑著自己得到什麼時候才會不再愛了。就這樣一天天的過...意識到邱妙津小姐所說的非死不可的感受，我體會了太宰治所說的"人間失格"，直到現在才慶幸著自己沒有那麼無二的性格及天才的思維。
一覺醒來，不再忐忑不再去思考自己是否完整....輕飄飄的。
夜裡，累的睡得著。
我像個正常人一樣...為了工作忐忑不安。
時間改變不了什麼，但是....會沖淡一些...就一些些...就這一些些就夠我好好的活了。
情緒是鬆的，像棉花糖一樣拋拋的，有弧度是個漂亮的弧度，因為我的心情是很平穩的投射到一個很安全的地方。我一直在想，那不討喜的感覺到底是什麼?而我為什麼即便是忙還是一樣覺得很鬆。
後來終於弄清楚了...我少了一種忐忑的感覺。
我是一個在物質上容易感到快樂，在精神上卻不容易滿足的人。
在愛的時候，我總是不斷要求索取精神層面的全得要求自己全出，在愛對方的同時因為渴求對方全愛才會覺得自己完整，假若我懷疑我就會覺得自己不完整，我每天都活得很忐忑，因為我一直覺得自己不完整，為此鬱鬱寡歡。愛的時候忐忑不安，想要不再愛了一樣忐忑。
我傾盡全力的去愛而後又傾盡全力不再去愛。我想，沒有人會相信這對我而言其實沒有分別的，因為我都十分痛苦，愛與不愛似乎沒有分別，那種忐忑與心慌一直以來都揮之不去。因為，我都覺得自己不是完整的。
在愛的時候，我明顯的存在讓自己不完整，不再愛了對方的存在又讓自己不完整。恍惚的讓自己痛苦的不得了每天都在忐忑中度過，愛的時候忐忑著有天對方會不再愛我，分開以後又忐忑著自己得到什麼時候才會不再愛了。就這樣一天天的過...意識到邱妙津小姐所說的非死不可的感受，我體會了太宰治所說的"人間失格"，直到現在才慶幸著自己沒有那麼無二的性格及天才的思維。
一覺醒來，不再忐忑不再去思考自己是否完整....輕飄飄的。
夜裡，累的睡得著。
我像個正常人一樣...為了工作忐忑不安。
時間改變不了什麼，但是....會沖淡一些...就一些些...就這一些些就夠我好好的活了。
忐忑的公事
決心換老闆了，雖然是換湯不換藥，但至少能回到台中工作，這對我而言，其實不是一件壞事。
我好勝好強不畏戰對於這種血淋淋的補教界七月大戰，嚮往已久的台中戰場我早就躍躍欲試摩拳擦掌了。
新公司，是一個極有制度的補習班，規模很大制度很多老闆很年輕，比我還小上1歲的女生。
這對在補教界有如脫韁野馬的我來說，有說不出的忐忑。我一向做事獨斷獨行、我行我素，已經有好長一段時間沒有與許多人一起共事了，擔心暗箭難防更擔心孤掌難鳴。
我擔心不能自己選擇自己要吃的晚餐(公司規定大家都一樣一起訂)我會不習慣，擔心不能買自己想喝的飲料(公司規定上班就不能下樓)我很不習慣，擔心不能在上班空暇時間看自己的書(大公司裡沒有私事)我非常不習慣。有好多好多的不習慣...這是我要將要更換的新環境...我有個非常聰明可是很善變的老闆，有著一群看起來很強但實際上很奇怪的一群(年輕)的同事，我不知道我會不會習慣。
我很忐忑....
可是，躍躍欲試的...
我自己都不知道那股力量，從何而來?
明知道這路很難很複雜，可是...我卻想走。雖然忐忑但是...不害怕。
6年之前，我揮別了台中的水利藍天，我就告訴過自己我會再回來，6年過去了...
我回來了，沒有害怕的回來了。我想我的擔心與忐忑會讓我更小心更謹慎。
因為...我已經不是6年前那個小可憐了。嘿嘿...
我好勝好強不畏戰對於這種血淋淋的補教界七月大戰，嚮往已久的台中戰場我早就躍躍欲試摩拳擦掌了。
新公司，是一個極有制度的補習班，規模很大制度很多老闆很年輕，比我還小上1歲的女生。
這對在補教界有如脫韁野馬的我來說，有說不出的忐忑。我一向做事獨斷獨行、我行我素，已經有好長一段時間沒有與許多人一起共事了，擔心暗箭難防更擔心孤掌難鳴。
我擔心不能自己選擇自己要吃的晚餐(公司規定大家都一樣一起訂)我會不習慣，擔心不能買自己想喝的飲料(公司規定上班就不能下樓)我很不習慣，擔心不能在上班空暇時間看自己的書(大公司裡沒有私事)我非常不習慣。有好多好多的不習慣...這是我要將要更換的新環境...我有個非常聰明可是很善變的老闆，有著一群看起來很強但實際上很奇怪的一群(年輕)的同事，我不知道我會不會習慣。
我很忐忑....
可是，躍躍欲試的...
我自己都不知道那股力量，從何而來?
明知道這路很難很複雜，可是...我卻想走。雖然忐忑但是...不害怕。
6年之前，我揮別了台中的水利藍天，我就告訴過自己我會再回來，6年過去了...
我回來了，沒有害怕的回來了。我想我的擔心與忐忑會讓我更小心更謹慎。
因為...我已經不是6年前那個小可憐了。嘿嘿...
ㄅㄅ麗
早就忘記了....關於ㄅㄅ麗這件事情。
因為這是兩年前，我在MSN上耍賴耍來的，當然...對於已經不是少女的我來說
"耍賴"這件事情，通常都不會有人當做一回事，於是...ㄅㄅ麗這件事情....就這麼不了了之。
說真的，我沒有想過我會擁有它...
可是當我聽見電話，基乎可以說是半個洋人的他竟然用我的語言像個大爺似的說:
[來拿你的ㄅㄅ麗吧~]
哇~ㄅㄅ麗耶....在那一瞬間，是我第一次覺得...有些事情會被放在心上，是很痛快的。
尤其是，當ㄅㄅ麗要變成你的...的時候。
直到我擁有它，還是覺得彷彿不是那麼真實。
雖然如此，擁有ㄅㄅ麗卻是一個不爭的事實，是可以向朋友們炫燿的一種事實!!
而我也因此心情快樂像羽毛輕飄飄一樣。說真的我並不崇尚名牌....
只是，我很喜歡..."炫耀"這件是事情。尤其喜歡...那種看起來，像是羨慕其實是妒忌的眼光。
我是愛的，而且是愛的很。
好吧好吧...我其實是個虛榮的女人。
我承認...我是的。
不過，還是很開心有人送我ㄅㄅ麗。
最感動的是，還記得...我說過的ㄅㄅ麗。
PS
當一個成熟又有經濟能力的女人能夠被贈價值不菲的名牌用品，不必自己買，真是有一種說不出的痛快。
因為這是兩年前，我在MSN上耍賴耍來的，當然...對於已經不是少女的我來說
"耍賴"這件事情，通常都不會有人當做一回事，於是...ㄅㄅ麗這件事情....就這麼不了了之。
說真的，我沒有想過我會擁有它...
可是當我聽見電話，基乎可以說是半個洋人的他竟然用我的語言像個大爺似的說:
[來拿你的ㄅㄅ麗吧~]
哇~ㄅㄅ麗耶....在那一瞬間，是我第一次覺得...有些事情會被放在心上，是很痛快的。
尤其是，當ㄅㄅ麗要變成你的...的時候。
直到我擁有它，還是覺得彷彿不是那麼真實。
雖然如此，擁有ㄅㄅ麗卻是一個不爭的事實，是可以向朋友們炫燿的一種事實!!
而我也因此心情快樂像羽毛輕飄飄一樣。說真的我並不崇尚名牌....
只是，我很喜歡..."炫耀"這件是事情。尤其喜歡...那種看起來，像是羨慕其實是妒忌的眼光。
我是愛的，而且是愛的很。
好吧好吧...我其實是個虛榮的女人。
我承認...我是的。
不過，還是很開心有人送我ㄅㄅ麗。
最感動的是，還記得...我說過的ㄅㄅ麗。
PS
當一個成熟又有經濟能力的女人能夠被贈價值不菲的名牌用品，不必自己買，真是有一種說不出的痛快。
20080123
缺了...什麼?
哲良是我見過最喜歡閱讀的人，從紅樓夢到改版後的書劍恩仇錄再到陳明才先生的奇怪的溫度，甚至是吉本芭娜娜小姐的所有作品，漫畫小說電影他都有十分濃厚的興致與專研的毅力。瘦瘦小小的軀體的藏著很強壯的靈魂，這樣的人我是相當喜歡而且是敬佩的。
我喜歡熱愛閱讀的人...因為我也是，阿泥也是...我相信魚也是。我因為閱讀覺得不寂寞，也因為閱讀有著強烈的空虛感，這種像是輕易的觸摸到自己心靈的角度卻難以招架現實社會的擠壓而衍生出一種莫名奇妙的缺失，深深的震撼著我們每一個人。
我想我們的靈魂都是強壯的，可是我們卻有著相當脆弱的人性，我們默默的在這個世界寂寞的行走著，為一本書為一句話甚或是一個哀傷的眼神，用自己的感覺很認真的在這個世界生活。可是，擁有這些好像不夠!
[我很貪心嗎?我只是想要找一個懂我的人，像我一樣愛小說...為什麼這麼難?]哲良曾經這麼問我
是阿...我們很貪心嗎?我們要求...太多嗎?
我們...少了什麼?為什麼...我們得去"要"...為什麼...我們得去"找"...
從這個方向再繼續思考，也許...我們該正面一點!積極一點!再往光明的一面去思考...
或許，我們都太宅了...老是躲在自己的那個無窮無像向漩渦般蝸牛殼裡，享受著擁抱自己的潮濕與溫暖，不會受傷當然就不會悲傷的想法中，日負一日的不斷的耗盡自己的生命。我沒有想過我有什麼?我只是一直在想我沒有什麼...只是，現在思考這個問題，我才發現我不知道我到底擁有什麼?
我擁有什麼?
我有一份不錯的工作，我有愛我的家人，我有談的來的朋友，我有自己喜歡的書電影還有網站，我有...我有過很美麗的愛情，我有....我還有什麼?為什麼我有了這些...我卻還覺得自己缺了什麼?少了什麼?
這個問題再繼續下去，會擴大的很可怕...因為我發現，我沒有人生的方向...
人生的方向，是幾乎人人都會放在嘴巴上的一句話，像是人人都明白可是各個不確定的一種感覺。我才明白我的強壯是很虛無的，有點天真...不，是十分的天真。只是，我不能天真嗎?好奇怪的感覺...
我太貪心了嗎?
不，我是真的缺了什麼~
缺了....什麼?
我喜歡熱愛閱讀的人...因為我也是，阿泥也是...我相信魚也是。我因為閱讀覺得不寂寞，也因為閱讀有著強烈的空虛感，這種像是輕易的觸摸到自己心靈的角度卻難以招架現實社會的擠壓而衍生出一種莫名奇妙的缺失，深深的震撼著我們每一個人。
我想我們的靈魂都是強壯的，可是我們卻有著相當脆弱的人性，我們默默的在這個世界寂寞的行走著，為一本書為一句話甚或是一個哀傷的眼神，用自己的感覺很認真的在這個世界生活。可是，擁有這些好像不夠!
[我很貪心嗎?我只是想要找一個懂我的人，像我一樣愛小說...為什麼這麼難?]哲良曾經這麼問我
是阿...我們很貪心嗎?我們要求...太多嗎?
我們...少了什麼?為什麼...我們得去"要"...為什麼...我們得去"找"...
從這個方向再繼續思考，也許...我們該正面一點!積極一點!再往光明的一面去思考...
或許，我們都太宅了...老是躲在自己的那個無窮無像向漩渦般蝸牛殼裡，享受著擁抱自己的潮濕與溫暖，不會受傷當然就不會悲傷的想法中，日負一日的不斷的耗盡自己的生命。我沒有想過我有什麼?我只是一直在想我沒有什麼...只是，現在思考這個問題，我才發現我不知道我到底擁有什麼?
我擁有什麼?
我有一份不錯的工作，我有愛我的家人，我有談的來的朋友，我有自己喜歡的書電影還有網站，我有...我有過很美麗的愛情，我有....我還有什麼?為什麼我有了這些...我卻還覺得自己缺了什麼?少了什麼?
這個問題再繼續下去，會擴大的很可怕...因為我發現，我沒有人生的方向...
人生的方向，是幾乎人人都會放在嘴巴上的一句話，像是人人都明白可是各個不確定的一種感覺。我才明白我的強壯是很虛無的，有點天真...不，是十分的天真。只是，我不能天真嗎?好奇怪的感覺...
我太貪心了嗎?
不，我是真的缺了什麼~
缺了....什麼?
20080103
愛情策略
眼前這個嬌艷的姊姊，我估計她不過就36歲吧!!高挑白皙、曲線動人、美艷大方，波浪的大捲髮，艷而不俗。最重要的是她事業有成是一間極有名氣的補習班負責人。
如果她不說，我想我永遠也猜不出她離過婚還有一雙兒女，更重要的是她的女兒已經13歲了，亭亭玉立是個懂事又早熟的小女生。突然覺得，這麼年輕貌美又事業成功的她，必然是有過一段很艱辛的歷程，因為我絕對的相信一個成功的女人要比一個成功的男人所承擔以及所付出的要多的太多，我十分的敬重這樣的人，因為我也是個女人。
因為機緣巧合，認識這位姊姊，在工作之餘...女人們談論的多半都與工作無關的事，絕大部分我們談論的不是愛情就是男人。然而在這兩個話題裡，所為圍繞的必然是同一個主題...愛情。
美麗的姊姊，大方的說出的自己愛情婚姻觸礁，可是如今脫胎換骨活的漂漂亮亮事業有成的是因為她想通了幾個愛情策略。她笑著說，女人其實很簡單只要把愛情搞定的做什麼事情都會特別輕鬆特別容易。而他的愛情策略如下:
1.永遠不要讓你愛的人知道你很愛他
2.付出是有條件的付出
3.要在乎自己的容貌與體態
4.一定要有神秘感
聽到這些女王般的宣告，對於我這種愛是真誠愛是唯一的人有著極嚴重的不以為然因為這些論點都與我觀念與邏輯大不相同，我所讀的文學巨著，從羅密歐與茱麗葉到梁山伯與祝英台那個不是真愛無敵，感人肺腑的傾盡全力愛著對方，那真摯的情感是我所追求的，無私的奉獻是我摯愛的表現....怎麼會來了這一句，"永遠不讓你愛的人知道你很愛他"?為愛付出是無條件的...怎麼會來了個有條件付出。
我不服氣的跟姊姊說了梁山伯與祝英台，還有羅密歐與茱麗葉的故事，從她美麗眼睛裡看到的是"你這傻瓜"這4個字。她不即不徐的笑著:[哇..這四個人死的多慘阿?難道這就是你所嚮往的...小妹妹你真的是天真的可以!]從她的語氣我不難判斷出她其實想罵我笨的可以!
[你愛的那麼悲壯幹麻??輕鬆一點，不過就是讓你愛的人更愛你一點，耍耍手段沒有殺人放火的有什麼關係?不過就是談個戀愛嘛!]
看著她全身名牌閃亮動人的珠寶，美麗的讓人羨慕，而她也不諱言她在愛情上也曾跌了個大跟斗，這是大徹大悟體會而來。
[從愛個字出發，要先會愛自己，你想想曾經讓你痛不欲生的男人，哪一個過的不好?你自以為真誠付出不求回報的後果，就是對方一去不回，說聲謝謝或是抱歉，深情款款的對你說:"你是個好女人"，是個好女人就得一無所有，那我寧願是個壞女人...]
唉~說的也是....小酸真的痛苦獨白。
想想我自己，一昧的付出不求回報的下場，以為愛的真誠對方就會看見就會因為愛而留下其實不然的結果，這場女人的高峰會議我的信念都一一的被解離了。我所信仰的愛...是那麼的不堪現實一擊阿!
唉~不堪一擊的真愛....真愛不無敵阿!!!慘.......
我其實，也想過當壞女人的，只是，我信仰的"愛情"真的很單純~
PS:上述四點男女皆適用，大方分享給大家....信這恆信，不信者恆不信。
因此而幸福快樂者...希望，不是萬不得以，不要傷害那個把真心傻呼呼付出的人好嗎?
願我的朋友都快樂
如果她不說，我想我永遠也猜不出她離過婚還有一雙兒女，更重要的是她的女兒已經13歲了，亭亭玉立是個懂事又早熟的小女生。突然覺得，這麼年輕貌美又事業成功的她，必然是有過一段很艱辛的歷程，因為我絕對的相信一個成功的女人要比一個成功的男人所承擔以及所付出的要多的太多，我十分的敬重這樣的人，因為我也是個女人。
因為機緣巧合，認識這位姊姊，在工作之餘...女人們談論的多半都與工作無關的事，絕大部分我們談論的不是愛情就是男人。然而在這兩個話題裡，所為圍繞的必然是同一個主題...愛情。
美麗的姊姊，大方的說出的自己愛情婚姻觸礁，可是如今脫胎換骨活的漂漂亮亮事業有成的是因為她想通了幾個愛情策略。她笑著說，女人其實很簡單只要把愛情搞定的做什麼事情都會特別輕鬆特別容易。而他的愛情策略如下:
1.永遠不要讓你愛的人知道你很愛他
2.付出是有條件的付出
3.要在乎自己的容貌與體態
4.一定要有神秘感
聽到這些女王般的宣告，對於我這種愛是真誠愛是唯一的人有著極嚴重的不以為然因為這些論點都與我觀念與邏輯大不相同，我所讀的文學巨著，從羅密歐與茱麗葉到梁山伯與祝英台那個不是真愛無敵，感人肺腑的傾盡全力愛著對方，那真摯的情感是我所追求的，無私的奉獻是我摯愛的表現....怎麼會來了這一句，"永遠不讓你愛的人知道你很愛他"?為愛付出是無條件的...怎麼會來了個有條件付出。
我不服氣的跟姊姊說了梁山伯與祝英台，還有羅密歐與茱麗葉的故事，從她美麗眼睛裡看到的是"你這傻瓜"這4個字。她不即不徐的笑著:[哇..這四個人死的多慘阿?難道這就是你所嚮往的...小妹妹你真的是天真的可以!]從她的語氣我不難判斷出她其實想罵我笨的可以!
[你愛的那麼悲壯幹麻??輕鬆一點，不過就是讓你愛的人更愛你一點，耍耍手段沒有殺人放火的有什麼關係?不過就是談個戀愛嘛!]
看著她全身名牌閃亮動人的珠寶，美麗的讓人羨慕，而她也不諱言她在愛情上也曾跌了個大跟斗，這是大徹大悟體會而來。
[從愛個字出發，要先會愛自己，你想想曾經讓你痛不欲生的男人，哪一個過的不好?你自以為真誠付出不求回報的後果，就是對方一去不回，說聲謝謝或是抱歉，深情款款的對你說:"你是個好女人"，是個好女人就得一無所有，那我寧願是個壞女人...]
唉~說的也是....小酸真的痛苦獨白。
想想我自己，一昧的付出不求回報的下場，以為愛的真誠對方就會看見就會因為愛而留下其實不然的結果，這場女人的高峰會議我的信念都一一的被解離了。我所信仰的愛...是那麼的不堪現實一擊阿!
唉~不堪一擊的真愛....真愛不無敵阿!!!慘.......
我其實，也想過當壞女人的，只是，我信仰的"愛情"真的很單純~
PS:上述四點男女皆適用，大方分享給大家....信這恆信，不信者恆不信。
因此而幸福快樂者...希望，不是萬不得以，不要傷害那個把真心傻呼呼付出的人好嗎?
願我的朋友都快樂
20070919
深剖....
有一種矛盾卻又強烈的感覺，不斷的在我的思緒中翻攪。
我痛很自己，要用恨這個字眼去忘記我想忘記的人。
因為那樣，讓我覺得自己很可悲~
因為，我深深的體會到，如果沒有愛，就不會有所謂的恨!
我...不愛他了...不再愛他了...我應該....不愛他了....吧?
當這個問號，浮現在我的腦海裡，只是證明了一件很可笑的事情...
我常會在獨自一個人喝著咖啡的時候，不經意的就會去想，他現在過著怎麼樣的生活?過的好...還是不好?
我希望他過的不好，真的...我的內心深處是這樣有力的篤定的詛咒著。
當許多人，若無其事的要我...大大方方祝福對方幸福快樂，然後積極的擁抱自己的人生的同時。我總會笑的特別的燦爛....努力的去證明，自己過的很好很積極。只是，有多少人真的能夠理解，這燦爛的笑臉背後，隱藏著多麼惡毒的字眼，或是多少淚水與無奈堆積出來的。
近兩年了，我就連搭車北上都覺得無法呼吸，每當距離他所存在的城市越近我就越能聞的到自己內心腐爛的氣味。我靠不近...我一步也靠不近...在那一個我明知道他所存在的都市。我只希望，這一生我和他從此就是兩條平行線....因為，我告訴過他，再見面的那一天....不是我的喪禮，便是他的。那是我下定決心離開他，對他所說過最最狠毒的字眼。
400多個日子來，我處理失戀的情緒都在不斷的反覆與矛盾中渡過....
從一開始的憎恨到無邊際的痛苦失眠落寞，不斷的懷疑自己，建立自己，強壯自己，然後學會原諒...然後意識到自己無法從這裡徹底隔絕，而後崩潰...然後再重新建立自己，...找尋最根本的依靠...家人，壯大自己..接受新朋友，然後又遭受打擊...才猛然的驚覺，麥迪遜之橋里說的一句話:[這麼確定的感覺，一生只有一次!!]
我哭了又哭，因為我知道我會像那個女主角一樣....活在自己原本應有的世界中。
我很珍惜.....卻不想再靠近了。
最近，
很辛苦.......
我想我是被.....
所謂的點頭之交......
氣昏了.......
無所謂了，我上山上山種菜去.....
地球人，真的很不討人喜歡。
我痛很自己，要用恨這個字眼去忘記我想忘記的人。
因為那樣，讓我覺得自己很可悲~
因為，我深深的體會到，如果沒有愛，就不會有所謂的恨!
我...不愛他了...不再愛他了...我應該....不愛他了....吧?
當這個問號，浮現在我的腦海裡，只是證明了一件很可笑的事情...
我常會在獨自一個人喝著咖啡的時候，不經意的就會去想，他現在過著怎麼樣的生活?過的好...還是不好?
我希望他過的不好，真的...我的內心深處是這樣有力的篤定的詛咒著。
當許多人，若無其事的要我...大大方方祝福對方幸福快樂，然後積極的擁抱自己的人生的同時。我總會笑的特別的燦爛....努力的去證明，自己過的很好很積極。只是，有多少人真的能夠理解，這燦爛的笑臉背後，隱藏著多麼惡毒的字眼，或是多少淚水與無奈堆積出來的。
近兩年了，我就連搭車北上都覺得無法呼吸，每當距離他所存在的城市越近我就越能聞的到自己內心腐爛的氣味。我靠不近...我一步也靠不近...在那一個我明知道他所存在的都市。我只希望，這一生我和他從此就是兩條平行線....因為，我告訴過他，再見面的那一天....不是我的喪禮，便是他的。那是我下定決心離開他，對他所說過最最狠毒的字眼。
400多個日子來，我處理失戀的情緒都在不斷的反覆與矛盾中渡過....
從一開始的憎恨到無邊際的痛苦失眠落寞，不斷的懷疑自己，建立自己，強壯自己，然後學會原諒...然後意識到自己無法從這裡徹底隔絕，而後崩潰...然後再重新建立自己，...找尋最根本的依靠...家人，壯大自己..接受新朋友，然後又遭受打擊...才猛然的驚覺，麥迪遜之橋里說的一句話:[這麼確定的感覺，一生只有一次!!]
我哭了又哭，因為我知道我會像那個女主角一樣....活在自己原本應有的世界中。
我很珍惜.....卻不想再靠近了。
最近，
很辛苦.......
我想我是被.....
所謂的點頭之交......
氣昏了.......
無所謂了，我上山上山種菜去.....
地球人，真的很不討人喜歡。
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