之前，的一段戀情...有個很不好了經歷。
那就是，我曾打電話給對方，可是接電話的是他當時的女友...
這件事情，就像是被蛇咬到一樣，看到繩子都會怕!!!!!
所以，往後的幾年...我要打電話給對方都會有無比的壓力，因為很擔心...打去對方的電話是女生接的。
其實，說穿了是自己神經質，沒有安全感甚至是沒有自信，還有一點鴕鳥的心態。這種很不舒服的感覺...過了很多年，對往後我交往的對象也有點程度上的影響，因為...我幾乎是不打電話的。那種很不安的情緒會不斷的投射到我現實的狀態。當然...我自己的性格古怪，也要負點責任...只是，性格的扭曲應該是來自很長時間的壓抑吧...
我以為，我會一直都這樣...但是畢竟自己桃花很少，不不不應該說是沒有桃花，對於我的目前的生活幾乎沒有任何影響，所以不以為意。但是之前發生了一點小狀況，讓我正視了這個問題...因為，我可能因為這樣，把自己的桃花都拔光了。(慘...)
我得迅速的把這件事情解決了，解決這件事情...首先，我也謝謝我的前男友!
前男友，這個名詞很有意思...在這之前，我的文章是不可能出現，我總是模糊概括以他、你、那人、或曾經認識的人來形容前男友，(請各位朋友不要反覆的尋找文章裡的相關字!!!謝謝 ^___^ )
我生日那天，應該是隔天了...我終於打了電話給前男友，在撥電話的時候...我沒有猶豫，心跳正常...在以前我打過一次，但是在鈴聲響了一聲之後我就匆忙關機了。
這次..我很平穩，電話響了...我預想過，假如是他的女友接的，我該怎麼介紹自己，在凌晨打電話給人家...其實是件怪事。我模擬的狀況，我打算說..我是前男友的媽媽!!呵呵~結果，接電話的是前男友。聲音很熟悉...我本來以為我會因為聽到他的聲音而覺得痛苦，可是沒有...就...很正常，但是我卻很興奮，說話一直說的很快...東聊西扯的，短短幾分鐘我就交代了我這兩年發生的事(可見，我發生的事情不多..)
就，第2次分手的經驗是，我很討厭那像普通朋友的東談西聊，因為我一直都不覺得我們是普通朋友。可是這次不一樣，我的心很輕鬆...覺得，是不是朋友不那麼重要，能夠分享或是不能分享兩年來的心情...也不重要。重要的是，我還會不會因為與前男友對話，心還是抖的，我發現...我不抖了，我發現...我很開心，可以聯絡的到對方，我發現...原來，就是這麼簡單，幾分鐘...我的心魔就不見了。
原來...只有在你這裡，我才得到解脫...
摸索了兩年，糾纏近10年...對我來說真的不容易。
我會好好的，一個人會好好的...我想，未來如果...是兩個人...我也會很好。
小桃花..快來吧!!我已經不怕繩子了!!!
嘿嘿...34歲的女人，還是有想要戀愛結婚生子的權利!!
加油!!
20080311
不忐忑私事
那天一覺醒來，仔細的檢視自己...有一種熟悉的不討喜的感覺居然不見了。
情緒是鬆的，像棉花糖一樣拋拋的，有弧度是個漂亮的弧度，因為我的心情是很平穩的投射到一個很安全的地方。我一直在想，那不討喜的感覺到底是什麼?而我為什麼即便是忙還是一樣覺得很鬆。
後來終於弄清楚了...我少了一種忐忑的感覺。
我是一個在物質上容易感到快樂，在精神上卻不容易滿足的人。
在愛的時候，我總是不斷要求索取精神層面的全得要求自己全出，在愛對方的同時因為渴求對方全愛才會覺得自己完整，假若我懷疑我就會覺得自己不完整，我每天都活得很忐忑，因為我一直覺得自己不完整，為此鬱鬱寡歡。愛的時候忐忑不安，想要不再愛了一樣忐忑。
我傾盡全力的去愛而後又傾盡全力不再去愛。我想，沒有人會相信這對我而言其實沒有分別的，因為我都十分痛苦，愛與不愛似乎沒有分別，那種忐忑與心慌一直以來都揮之不去。因為，我都覺得自己不是完整的。
在愛的時候，我明顯的存在讓自己不完整，不再愛了對方的存在又讓自己不完整。恍惚的讓自己痛苦的不得了每天都在忐忑中度過，愛的時候忐忑著有天對方會不再愛我，分開以後又忐忑著自己得到什麼時候才會不再愛了。就這樣一天天的過...意識到邱妙津小姐所說的非死不可的感受，我體會了太宰治所說的"人間失格"，直到現在才慶幸著自己沒有那麼無二的性格及天才的思維。
一覺醒來，不再忐忑不再去思考自己是否完整....輕飄飄的。
夜裡，累的睡得著。
我像個正常人一樣...為了工作忐忑不安。
時間改變不了什麼，但是....會沖淡一些...就一些些...就這一些些就夠我好好的活了。
情緒是鬆的，像棉花糖一樣拋拋的，有弧度是個漂亮的弧度，因為我的心情是很平穩的投射到一個很安全的地方。我一直在想，那不討喜的感覺到底是什麼?而我為什麼即便是忙還是一樣覺得很鬆。
後來終於弄清楚了...我少了一種忐忑的感覺。
我是一個在物質上容易感到快樂，在精神上卻不容易滿足的人。
在愛的時候，我總是不斷要求索取精神層面的全得要求自己全出，在愛對方的同時因為渴求對方全愛才會覺得自己完整，假若我懷疑我就會覺得自己不完整，我每天都活得很忐忑，因為我一直覺得自己不完整，為此鬱鬱寡歡。愛的時候忐忑不安，想要不再愛了一樣忐忑。
我傾盡全力的去愛而後又傾盡全力不再去愛。我想，沒有人會相信這對我而言其實沒有分別的，因為我都十分痛苦，愛與不愛似乎沒有分別，那種忐忑與心慌一直以來都揮之不去。因為，我都覺得自己不是完整的。
在愛的時候，我明顯的存在讓自己不完整，不再愛了對方的存在又讓自己不完整。恍惚的讓自己痛苦的不得了每天都在忐忑中度過，愛的時候忐忑著有天對方會不再愛我，分開以後又忐忑著自己得到什麼時候才會不再愛了。就這樣一天天的過...意識到邱妙津小姐所說的非死不可的感受，我體會了太宰治所說的"人間失格"，直到現在才慶幸著自己沒有那麼無二的性格及天才的思維。
一覺醒來，不再忐忑不再去思考自己是否完整....輕飄飄的。
夜裡，累的睡得著。
我像個正常人一樣...為了工作忐忑不安。
時間改變不了什麼，但是....會沖淡一些...就一些些...就這一些些就夠我好好的活了。
20080121
我們蹓樂樂去
等你回來，我們蹓樂樂去!!
樂樂現在，有3公斤重，是一隻長的像101中狗的吉娃娃!很可愛，我想...你一定會很喜歡她!
我幫她買了一個藍色翅膀的項圈，她很不習慣的模樣很可愛，希望你回來的時候，她會習慣那個項圈，而且會很開心的讓你蹓她!假如她還不習慣...我想，我們只能拖著她走了~
還有還有
我忘了跟你說
兩年來，這個週六我去了發誓不願踏足的台北城...
站在，那個曾經讓我很不舒服的地方，我發現我沒有想像中的難受!
你來了電話，突然覺得..這是巧還是不巧?
好不容易，你有空找我了，我卻在台北...這是巧還是不巧(笑)
今天，你說你睡不著...現在我還醒著，如果還睡不著，再打給我吧!
記得，去看醫生，好嗎?
加油了!
PS 與楊老師約在台北見面，跟他說了我不想來台北的原因還有我的誓言，老師笑我笨，他說，我的誓言真孩子氣。現在想想...我的誓言實在太兒戲。相對的，我想告訴你，你不斷的把壓力強加在自己身上，讓自己睡不著是不是也太孩子氣了?我知道你看不懂!我的意思是，我們都太固執了。
樂樂現在，有3公斤重，是一隻長的像101中狗的吉娃娃!很可愛，我想...你一定會很喜歡她!
我幫她買了一個藍色翅膀的項圈，她很不習慣的模樣很可愛，希望你回來的時候，她會習慣那個項圈，而且會很開心的讓你蹓她!假如她還不習慣...我想，我們只能拖著她走了~
還有還有
我忘了跟你說
兩年來，這個週六我去了發誓不願踏足的台北城...
站在，那個曾經讓我很不舒服的地方，我發現我沒有想像中的難受!
你來了電話，突然覺得..這是巧還是不巧?
好不容易，你有空找我了，我卻在台北...這是巧還是不巧(笑)
今天，你說你睡不著...現在我還醒著，如果還睡不著，再打給我吧!
記得，去看醫生，好嗎?
加油了!
PS 與楊老師約在台北見面，跟他說了我不想來台北的原因還有我的誓言，老師笑我笨，他說，我的誓言真孩子氣。現在想想...我的誓言實在太兒戲。相對的，我想告訴你，你不斷的把壓力強加在自己身上，讓自己睡不著是不是也太孩子氣了?我知道你看不懂!我的意思是，我們都太固執了。
20080115
沒有寄出的7封信
整理家中我的一些書信以及手稿，突然發現7封沒有寄出去的信。
2004年沒有寄出去的信，每一封寫的名字都是同一個人，都寫好了住址貼了郵票可是卻都沒有寄出。
到現在，我都很納悶為什麼當初沒有把信寄出去...
把信一一拆開，我將日期一一排開
20040617
我在信末最後提到
我的人生到了這裡，已經看見未來了，我已經決定好要走的路了。
你不同
你還有好多好多的夢與未來，照著你心中的想法去走，強壯的存活。
我想我會看見，我的夢想在你的身上得到印證。
....我估計是母親得病後，我對人生有另一種看法，對那人寫起信來有說不出的灑脫與豪邁。但是還很孬的沒有把信寄出去~(笑)
20040918
信很短，只提了0807拔牙的事...那顆牙可真是把我痛的喔~到現在想到那種痛，都還會頭皮麻。我只是搞不懂自己，這相差了一個多月的事，為什麼還要寫在信上，而後...我又為什麼不寄?
20041006
寫了看完愛是你愛是我這部電影的感想，我發現自己是無可救藥的浪漫。還提及台大醫院有一群熱愛交響樂的醫生，總會不定期的在台大演出，這足以撼動人心的，不僅僅是音樂，還有熱忱。信中，對那人我有道德上期待，但是我想我心裡很清楚那個高牆未倒，所以沒有寄出吧!
20041007
我在車站，回憶的年少...那文字現在讀來都覺得美
少年時的我，真的很幸福也快樂
我像是一株充滿陽光、空氣、水的小樹
美麗的成長
我深愛著我自己，而這些與我是否美麗無關
只是因為，我沉浸在我的快樂裡。
少年不是夢，只是不回頭阿!!
多愁善感的魚阿!希望有一片大海洋~
不介意是否冰冷，只希望自己有著長長的鰭。
20041011
這天很妙，因為我寫了2封信，這2封信沒什麼不同，我在信中提及了一條34000元的蒂芬妮項鍊。
想法也很妙，說了如果分開了希望那人可以送我那條價值不菲的項鍊，至少沒有愛情，還有名牌項鍊。
感覺，好像沒那麼傷...重新再讀過這兩封信，自己都笑了!!難怪我沒把信寄出去...這也太扯了。
不過，現在想想好像也對..如果那人真的答應了，現在，我至少不止有貓，還多了一條名牌項鍊呢!!(笑)
20041017
對於探索自己世界而躍躍欲試的那人，我發覺自己的讚美與認同並沒有得到對方的認同，
而懇切的寫了這封信，因為我始終都不覺得得到陌生人的認同還有讚美要比親近的人來的有意義。
雖然，親近的人的讚美與認同，多半會被解讀成"只是鼓勵的話"
我很帥的寫下...
我喜歡你，原來的你，現在的你。
假如你改變了，我想我也是喜歡的，但並不會"更"喜歡~
----------------------------------
真好玩，找到以前的一些舊東西，看了看還是覺得有趣。
想起那人，還有我之前的種種想法都覺得可愛。
寫信，是一種很棒的感覺，那比起看見電子信箱的細明體來的有力量多了。
看見泛黃的信封與信紙~
回憶都飄飄的~
感謝自己，沒把信寄出去...
留給自己這麼棒的回憶。
2004年沒有寄出去的信，每一封寫的名字都是同一個人，都寫好了住址貼了郵票可是卻都沒有寄出。
到現在，我都很納悶為什麼當初沒有把信寄出去...
把信一一拆開，我將日期一一排開
20040617
我在信末最後提到
我的人生到了這裡，已經看見未來了，我已經決定好要走的路了。
你不同
你還有好多好多的夢與未來，照著你心中的想法去走，強壯的存活。
我想我會看見，我的夢想在你的身上得到印證。
....我估計是母親得病後，我對人生有另一種看法，對那人寫起信來有說不出的灑脫與豪邁。但是還很孬的沒有把信寄出去~(笑)
20040918
信很短，只提了0807拔牙的事...那顆牙可真是把我痛的喔~到現在想到那種痛，都還會頭皮麻。我只是搞不懂自己，這相差了一個多月的事，為什麼還要寫在信上，而後...我又為什麼不寄?
20041006
寫了看完愛是你愛是我這部電影的感想，我發現自己是無可救藥的浪漫。還提及台大醫院有一群熱愛交響樂的醫生，總會不定期的在台大演出，這足以撼動人心的，不僅僅是音樂，還有熱忱。信中，對那人我有道德上期待，但是我想我心裡很清楚那個高牆未倒，所以沒有寄出吧!
20041007
我在車站，回憶的年少...那文字現在讀來都覺得美
少年時的我，真的很幸福也快樂
我像是一株充滿陽光、空氣、水的小樹
美麗的成長
我深愛著我自己，而這些與我是否美麗無關
只是因為，我沉浸在我的快樂裡。
少年不是夢，只是不回頭阿!!
多愁善感的魚阿!希望有一片大海洋~
不介意是否冰冷，只希望自己有著長長的鰭。
20041011
這天很妙，因為我寫了2封信，這2封信沒什麼不同，我在信中提及了一條34000元的蒂芬妮項鍊。
想法也很妙，說了如果分開了希望那人可以送我那條價值不菲的項鍊，至少沒有愛情，還有名牌項鍊。
感覺，好像沒那麼傷...重新再讀過這兩封信，自己都笑了!!難怪我沒把信寄出去...這也太扯了。
不過，現在想想好像也對..如果那人真的答應了，現在，我至少不止有貓，還多了一條名牌項鍊呢!!(笑)
20041017
對於探索自己世界而躍躍欲試的那人，我發覺自己的讚美與認同並沒有得到對方的認同，
而懇切的寫了這封信，因為我始終都不覺得得到陌生人的認同還有讚美要比親近的人來的有意義。
雖然，親近的人的讚美與認同，多半會被解讀成"只是鼓勵的話"
我很帥的寫下...
我喜歡你，原來的你，現在的你。
假如你改變了，我想我也是喜歡的，但並不會"更"喜歡~
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真好玩，找到以前的一些舊東西，看了看還是覺得有趣。
想起那人，還有我之前的種種想法都覺得可愛。
寫信，是一種很棒的感覺，那比起看見電子信箱的細明體來的有力量多了。
看見泛黃的信封與信紙~
回憶都飄飄的~
感謝自己，沒把信寄出去...
留給自己這麼棒的回憶。
20071230
多夢的湖
天空藍的像畫裡的顏色，每一處都鮮明的洋溢著幸福，紫的好紫粉紅的粉紅，花在黃澄澄陽光中美麗的嬌豔著。遠處的山脈有朵朵的白雲，在看的見綠色浮萍的湖中沒有山的倒影，我一個人往那美麗的奼紫嫣紅中走去，一階又一階深的階梯我往下走...一路的往下走。
多美啊~我不曾到過的地方。這美麗的湖~
那裏有人說:[這邊的太陽在晚上9點才會落下，黑夜很短...因為只有4個小時。]這裡是哪裡?這裡是哪裡?
我看見生鏽的腳踏車，被遺忘在舊舊的水塘邊。接著就遇到曾經暗戀的男孩瞇著眼睛對我說:[天怎麼還不暗，我好想睡覺....]
好深的酒窩，笑笑的眼睛好像很累...就蹲在我的面前。
這裡是哪裡?這裡是哪裡?
陸陸續續來了好多人，金髮藍眼衣著休閒，我一個人在人群中...
慌張~
看不懂的英文字，聽不懂的語言...
這裡是哪裡?這裡是哪裡?我好害怕~
你在哪裡?你在哪裡?我好害怕~
抱著被子醒了，天亮亮的...我在我的房間裡，有了安全感~
你在哪裡?不重要...那裡是哪裡?也不重要...
我在我的房間裡
還是不辦簽證了...好貴要四千多塊...
還是，不去美國了吧!
我好害怕~
多美啊~我不曾到過的地方。這美麗的湖~
那裏有人說:[這邊的太陽在晚上9點才會落下，黑夜很短...因為只有4個小時。]這裡是哪裡?這裡是哪裡?
我看見生鏽的腳踏車，被遺忘在舊舊的水塘邊。接著就遇到曾經暗戀的男孩瞇著眼睛對我說:[天怎麼還不暗，我好想睡覺....]
好深的酒窩，笑笑的眼睛好像很累...就蹲在我的面前。
這裡是哪裡?這裡是哪裡?
陸陸續續來了好多人，金髮藍眼衣著休閒，我一個人在人群中...
慌張~
看不懂的英文字，聽不懂的語言...
這裡是哪裡?這裡是哪裡?我好害怕~
你在哪裡?你在哪裡?我好害怕~
抱著被子醒了，天亮亮的...我在我的房間裡，有了安全感~
你在哪裡?不重要...那裡是哪裡?也不重要...
我在我的房間裡
還是不辦簽證了...好貴要四千多塊...
還是，不去美國了吧!
我好害怕~
模糊
[妳..2月20日可以跟我一起去美國嗎?]突如其來的電話，沒有鋪陳沒有贅述就是這樣問了一個讓我楞住的問題...
[什麼..?去美國...]正忙碌的工作中，學生一個個在我身邊繞來繞去的...我的心思很混亂...
[妳不要想...就直接回答我...]他聲音起伏沒有我以為的失去理智或興奮，就是自然的讓我不知如何反應
在這個奇怪的段落裡...我沉默的一小分鐘，笑笑的一如往常我還是告訴他..."那時，我可能還要上班"
從他若有所失的回應中，我隱約的覺得自己像是做了一個我與他之間的分隔...
他向來都不是個容易衝動或是個做事不加思索的人。
在我眼中，他是個會把每一件事情想了十遍才會付諸行動的人。
他也許是寂寞需要友情的陪伴，更或許是需要友情的支持，才會這樣要求我，但是有那麼一小小的片刻，我總覺得我們在這個模糊的感情界線中不斷的掙扎。這種感覺，像極了兩個怕冷的人緊緊擁著相互取暖，卻分不清是不是與愛無關。
我曾語重心長的告訴他，"還好我們是朋友，多少年過去了，我摯愛的離開了我，我所盼望的失去了。可是，你一直都在，是朋友我就永遠都不會失去你，而你將會一直在我周圍，我愛..這個感覺，因為我不想失去你，而我知道這是我們之間最好的關係。"
不知怎麼的，那時突然來的一陣的酸~
他的神情平淡，沒有回應只是一直看著我手中的小玩具。
那天...午後陽光很熱，怕曬的他在熱呼呼的麵店裡，陪了我吃一碗麵而後又匆匆的送我回家。
但我永遠都記得，他百般無聊的還是陪我在百貨公司的玩具部裡耐心的陪我選了一盒又一盒的小玩具，而我...忘了謝謝他。
一直以來我都依賴著他的依賴，他的需要....證明了我的存在。
我總在他不斷的告訴我他與新女友的進展中，慌慌的應對他千奇百怪的問題，總是期待自己是正面的優雅的甚或是角色超然的，但我總是慌的落寞的甚或有些妒忌，只是我總隱藏的不露痕跡。
我不知道自己是怎麼了...
在這個離不開的我還有邁不開的他之間...有著嚴重的模糊。
但我還是相信，我的決定應該是對的。
我唯一確信的是，他很需要也很在乎我這個朋友。
對我而言，僅僅如此...已經夠溫暖了。
不去美國了，雖然我努力過去辦了護照，在兩個星期後...我明知道晚了，但還是去辦了...但終究是晚了。
[什麼..?去美國...]正忙碌的工作中，學生一個個在我身邊繞來繞去的...我的心思很混亂...
[妳不要想...就直接回答我...]他聲音起伏沒有我以為的失去理智或興奮，就是自然的讓我不知如何反應
在這個奇怪的段落裡...我沉默的一小分鐘，笑笑的一如往常我還是告訴他..."那時，我可能還要上班"
從他若有所失的回應中，我隱約的覺得自己像是做了一個我與他之間的分隔...
他向來都不是個容易衝動或是個做事不加思索的人。
在我眼中，他是個會把每一件事情想了十遍才會付諸行動的人。
他也許是寂寞需要友情的陪伴，更或許是需要友情的支持，才會這樣要求我，但是有那麼一小小的片刻，我總覺得我們在這個模糊的感情界線中不斷的掙扎。這種感覺，像極了兩個怕冷的人緊緊擁著相互取暖，卻分不清是不是與愛無關。
我曾語重心長的告訴他，"還好我們是朋友，多少年過去了，我摯愛的離開了我，我所盼望的失去了。可是，你一直都在，是朋友我就永遠都不會失去你，而你將會一直在我周圍，我愛..這個感覺，因為我不想失去你，而我知道這是我們之間最好的關係。"
不知怎麼的，那時突然來的一陣的酸~
他的神情平淡，沒有回應只是一直看著我手中的小玩具。
那天...午後陽光很熱，怕曬的他在熱呼呼的麵店裡，陪了我吃一碗麵而後又匆匆的送我回家。
但我永遠都記得，他百般無聊的還是陪我在百貨公司的玩具部裡耐心的陪我選了一盒又一盒的小玩具，而我...忘了謝謝他。
一直以來我都依賴著他的依賴，他的需要....證明了我的存在。
我總在他不斷的告訴我他與新女友的進展中，慌慌的應對他千奇百怪的問題，總是期待自己是正面的優雅的甚或是角色超然的，但我總是慌的落寞的甚或有些妒忌，只是我總隱藏的不露痕跡。
我不知道自己是怎麼了...
在這個離不開的我還有邁不開的他之間...有著嚴重的模糊。
但我還是相信，我的決定應該是對的。
我唯一確信的是，他很需要也很在乎我這個朋友。
對我而言，僅僅如此...已經夠溫暖了。
不去美國了，雖然我努力過去辦了護照，在兩個星期後...我明知道晚了，但還是去辦了...但終究是晚了。
20070919
深剖....
有一種矛盾卻又強烈的感覺，不斷的在我的思緒中翻攪。
我痛很自己，要用恨這個字眼去忘記我想忘記的人。
因為那樣，讓我覺得自己很可悲~
因為，我深深的體會到，如果沒有愛，就不會有所謂的恨!
我...不愛他了...不再愛他了...我應該....不愛他了....吧?
當這個問號，浮現在我的腦海裡，只是證明了一件很可笑的事情...
我常會在獨自一個人喝著咖啡的時候，不經意的就會去想，他現在過著怎麼樣的生活?過的好...還是不好?
我希望他過的不好，真的...我的內心深處是這樣有力的篤定的詛咒著。
當許多人，若無其事的要我...大大方方祝福對方幸福快樂，然後積極的擁抱自己的人生的同時。我總會笑的特別的燦爛....努力的去證明，自己過的很好很積極。只是，有多少人真的能夠理解，這燦爛的笑臉背後，隱藏著多麼惡毒的字眼，或是多少淚水與無奈堆積出來的。
近兩年了，我就連搭車北上都覺得無法呼吸，每當距離他所存在的城市越近我就越能聞的到自己內心腐爛的氣味。我靠不近...我一步也靠不近...在那一個我明知道他所存在的都市。我只希望，這一生我和他從此就是兩條平行線....因為，我告訴過他，再見面的那一天....不是我的喪禮，便是他的。那是我下定決心離開他，對他所說過最最狠毒的字眼。
400多個日子來，我處理失戀的情緒都在不斷的反覆與矛盾中渡過....
從一開始的憎恨到無邊際的痛苦失眠落寞，不斷的懷疑自己，建立自己，強壯自己，然後學會原諒...然後意識到自己無法從這裡徹底隔絕，而後崩潰...然後再重新建立自己，...找尋最根本的依靠...家人，壯大自己..接受新朋友，然後又遭受打擊...才猛然的驚覺，麥迪遜之橋里說的一句話:[這麼確定的感覺，一生只有一次!!]
我哭了又哭，因為我知道我會像那個女主角一樣....活在自己原本應有的世界中。
我很珍惜.....卻不想再靠近了。
最近，
很辛苦.......
我想我是被.....
所謂的點頭之交......
氣昏了.......
無所謂了，我上山上山種菜去.....
地球人，真的很不討人喜歡。
我痛很自己，要用恨這個字眼去忘記我想忘記的人。
因為那樣，讓我覺得自己很可悲~
因為，我深深的體會到，如果沒有愛，就不會有所謂的恨!
我...不愛他了...不再愛他了...我應該....不愛他了....吧?
當這個問號，浮現在我的腦海裡，只是證明了一件很可笑的事情...
我常會在獨自一個人喝著咖啡的時候，不經意的就會去想，他現在過著怎麼樣的生活?過的好...還是不好?
我希望他過的不好，真的...我的內心深處是這樣有力的篤定的詛咒著。
當許多人，若無其事的要我...大大方方祝福對方幸福快樂，然後積極的擁抱自己的人生的同時。我總會笑的特別的燦爛....努力的去證明，自己過的很好很積極。只是，有多少人真的能夠理解，這燦爛的笑臉背後，隱藏著多麼惡毒的字眼，或是多少淚水與無奈堆積出來的。
近兩年了，我就連搭車北上都覺得無法呼吸，每當距離他所存在的城市越近我就越能聞的到自己內心腐爛的氣味。我靠不近...我一步也靠不近...在那一個我明知道他所存在的都市。我只希望，這一生我和他從此就是兩條平行線....因為，我告訴過他，再見面的那一天....不是我的喪禮，便是他的。那是我下定決心離開他，對他所說過最最狠毒的字眼。
400多個日子來，我處理失戀的情緒都在不斷的反覆與矛盾中渡過....
從一開始的憎恨到無邊際的痛苦失眠落寞，不斷的懷疑自己，建立自己，強壯自己，然後學會原諒...然後意識到自己無法從這裡徹底隔絕，而後崩潰...然後再重新建立自己，...找尋最根本的依靠...家人，壯大自己..接受新朋友，然後又遭受打擊...才猛然的驚覺，麥迪遜之橋里說的一句話:[這麼確定的感覺，一生只有一次!!]
我哭了又哭，因為我知道我會像那個女主角一樣....活在自己原本應有的世界中。
我很珍惜.....卻不想再靠近了。
最近，
很辛苦.......
我想我是被.....
所謂的點頭之交......
氣昏了.......
無所謂了，我上山上山種菜去.....
地球人，真的很不討人喜歡。
20070918
轉念
從一開始我因為很喜歡香噴噴麵包店的幸福感，一直想要開一家麵包店。
當然...那可能是因為我看了一部我已經忘了名字的國片，心中充滿了感動。一個不起眼的麵包店師傅，因為暗戀了一個美麗的女子，而做出了一個名叫隱形人的麵包....整部電影，很詼諧，可是卻輕易的可以感受出，導演想要告訴你的感覺....那其實是一部，很悲傷的電影。
後來，因為工作壓力漸大...我突然覺得，像這樣每天用腦筋過生活，實在是太痛苦了，於是我冒出了一個天真的想法，我見到朋友就會不斷的跟大家說，我想去賣泡沫紅茶....這個想法一出現，首先支持我的是當時一樣累的暈頭轉向的男友(當時的，現在沒有了...)，這樣的念頭一直持續著，即使是我們分手了，我還是用一種存錢然後去賣泡沫紅茶的心態，每天每天很努力的工作。
一直到了現在，我開始覺得...人生應該不是只是因為要活下去，才去賣泡沫紅茶的...這樣實在太對不起泡沫紅茶了，因為它不該是我逃避現實壓力的藉口。我很徹徹底底的反省著自己.....不應該...我真不應該....
我應該是很愛泡沫紅茶，才去賣泡沫紅茶的。
就像現在，我是因為很愛我的學生，我才那麼努力的工作的。
我努力的工作，不是為了要賺很多很多的錢...
我努力的工作，不是為了要在35歲以前把自己嫁掉...
我努力努力的工作...不是為了跟我的家人交代....
父親說....
他只希望我快樂....他只希望我健康....別的，他都不想....
我與爸爸，那天用電話聊了38分鐘，這是33年的第一次。也是我跟爸爸說話說最多的一次....我才體會到，原來，家人對我的期待.....
就僅僅如此而已。那樣的簡單!卻是那麼的偉大!!而我是那麼的幸福....
從那一天起，我開始覺得
我在40歲的時候，一定可以遇到我的心靈伴侶.....
然後，我們會去山上種菜....
然後，我會變的又老又醜...我的手掌，會變的跟母親一樣粗糙，指甲間會有髒髒的泥土，我可能會擔心我種的菜會被蟲吃了，但是不會擔心我的心靈伴侶被狐狸精騙走。因為我們都沒有錢...我們很窮.....
然後，我們會遇到颱風，我們在山上變的一無所有...
然後，我們會重新開始，鋤草翻土種菜，在重新將我們的破房子綁牢。
然後，我們會因為吃到一盤自己種的青菜覺得幸福，也覺得自己很辛苦。
然後，每天每天我們都睡的很舒服...因為每天，我們都種菜種的好累....
然後，我變的又胖又老....可是，我一點也不擔心....
然後，我們會遇到土石流.....
然後，我們的家被土石掩沒了，然後....可能是我死了....
然後，我們都死了...
可是，我覺得...好幸福......
現在的我，一想到要去山上種菜....整個心都幸福起來....
當然...那可能是因為我看了一部我已經忘了名字的國片，心中充滿了感動。一個不起眼的麵包店師傅，因為暗戀了一個美麗的女子，而做出了一個名叫隱形人的麵包....整部電影，很詼諧，可是卻輕易的可以感受出，導演想要告訴你的感覺....那其實是一部，很悲傷的電影。
後來，因為工作壓力漸大...我突然覺得，像這樣每天用腦筋過生活，實在是太痛苦了，於是我冒出了一個天真的想法，我見到朋友就會不斷的跟大家說，我想去賣泡沫紅茶....這個想法一出現，首先支持我的是當時一樣累的暈頭轉向的男友(當時的，現在沒有了...)，這樣的念頭一直持續著，即使是我們分手了，我還是用一種存錢然後去賣泡沫紅茶的心態，每天每天很努力的工作。
一直到了現在，我開始覺得...人生應該不是只是因為要活下去，才去賣泡沫紅茶的...這樣實在太對不起泡沫紅茶了，因為它不該是我逃避現實壓力的藉口。我很徹徹底底的反省著自己.....不應該...我真不應該....
我應該是很愛泡沫紅茶，才去賣泡沫紅茶的。
就像現在，我是因為很愛我的學生，我才那麼努力的工作的。
我努力的工作，不是為了要賺很多很多的錢...
我努力的工作，不是為了要在35歲以前把自己嫁掉...
我努力努力的工作...不是為了跟我的家人交代....
父親說....
他只希望我快樂....他只希望我健康....別的，他都不想....
我與爸爸，那天用電話聊了38分鐘，這是33年的第一次。也是我跟爸爸說話說最多的一次....我才體會到，原來，家人對我的期待.....
就僅僅如此而已。那樣的簡單!卻是那麼的偉大!!而我是那麼的幸福....
從那一天起，我開始覺得
我在40歲的時候，一定可以遇到我的心靈伴侶.....
然後，我們會去山上種菜....
然後，我會變的又老又醜...我的手掌，會變的跟母親一樣粗糙，指甲間會有髒髒的泥土，我可能會擔心我種的菜會被蟲吃了，但是不會擔心我的心靈伴侶被狐狸精騙走。因為我們都沒有錢...我們很窮.....
然後，我們會遇到颱風，我們在山上變的一無所有...
然後，我們會重新開始，鋤草翻土種菜，在重新將我們的破房子綁牢。
然後，我們會因為吃到一盤自己種的青菜覺得幸福，也覺得自己很辛苦。
然後，每天每天我們都睡的很舒服...因為每天，我們都種菜種的好累....
然後，我變的又胖又老....可是，我一點也不擔心....
然後，我們會遇到土石流.....
然後，我們的家被土石掩沒了，然後....可能是我死了....
然後，我們都死了...
可是，我覺得...好幸福......
現在的我，一想到要去山上種菜....整個心都幸福起來....
20070722
20070620
又是一顆催淚彈
繼康康離開了之後，艾薇兒這首「從你離開後」〈When You're Gone〉，聽了也是讓人掉淚。
附上歌詞：
I always needed time on my own
I never thought I'd need you there when I cry
And the days feel like years when I'm alone
And the bed where you lie
is made up on your side
When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?
When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear will always get me through the day
And make it OK
I miss you
I've never felt this way before
Everything that I do
reminds me of you
And the clothes you left
are lying on the floor
And they smell just like you
I love the things that you do
When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?
When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear will always get me through the day
And make it OK
I miss you
We were made for each other
I'm here forever
I know we were
Oh oh oh oh oh
All I ever wanted was for you to know
Everything I do I give my heart and soul
I can hardly breathe I need to feel you here with me
Yeah
When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you
20070612
喜歡與不喜歡
我可以找很多理由討厭一個人
也可以找很多理由喜歡一個人
可是我發覺現在的我似乎對這種討厭與喜歡有點厭煩
將一個人用不同描述的方式來代表喜歡或不喜歡
也不代表窮盡所有的集合
只是將我喜歡或不喜歡的部分描述出來
而那個喜歡或不喜歡的意義也只存在我的心頭
你永遠找不到另外一個人百分百的與你有相同的感受
偶而可能有人哄哄你
但是你仍然無法分享、無法共有，只能孤單的一個人擁有
如果硬要騙自己，沒錯，我們喜歡同個偶像
於是我們有相同的興趣，所以我們的個性是相近的所以適合
曾幾何時個性可以決定品味？或是品味決定個性？
那跟我同樣念心理系的那大於二分之一的女性同胞
怎麼沒有人喜歡上我冏oz(把我當流氓的倒是不少)
如果不是那個喜歡對方，也不會有諸多理由成立在一起
相反的如果不喜歡對方，也會有諸多理由成立不在一起
惦記一個不喜歡你的人，想著對方還會因為你的種種挫折而難過
就太傻了
因為對方已經跟他所選擇的在一起
你的位置早就被取代
你在他心中也再沒有了重量，你的種種挫折對他而言
可能比不上鐵達尼電影對他所喚起的感動
他再也不會因為你，而感到傷心或難過
也可以找很多理由喜歡一個人
可是我發覺現在的我似乎對這種討厭與喜歡有點厭煩
將一個人用不同描述的方式來代表喜歡或不喜歡
也不代表窮盡所有的集合
只是將我喜歡或不喜歡的部分描述出來
而那個喜歡或不喜歡的意義也只存在我的心頭
你永遠找不到另外一個人百分百的與你有相同的感受
偶而可能有人哄哄你
但是你仍然無法分享、無法共有，只能孤單的一個人擁有
如果硬要騙自己，沒錯，我們喜歡同個偶像
於是我們有相同的興趣，所以我們的個性是相近的所以適合
曾幾何時個性可以決定品味？或是品味決定個性？
那跟我同樣念心理系的那大於二分之一的女性同胞
怎麼沒有人喜歡上我冏oz(把我當流氓的倒是不少)
如果不是那個喜歡對方，也不會有諸多理由成立在一起
相反的如果不喜歡對方，也會有諸多理由成立不在一起
惦記一個不喜歡你的人，想著對方還會因為你的種種挫折而難過
就太傻了
因為對方已經跟他所選擇的在一起
你的位置早就被取代
你在他心中也再沒有了重量，你的種種挫折對他而言
可能比不上鐵達尼電影對他所喚起的感動
他再也不會因為你，而感到傷心或難過
20070523
請你耐心等待，我就來找你了。
天空灰灰的，濕度很高。很....悶.....
終於 還是
下雨了...下著大雨。 前天 昨天 還有....今天。
我愛下雨天....即便我被雨淋的溼答答的，我還是喜歡下雨天。
我愛下雨天....即便臉上的妝被雨刷的不見了腮紅，我還是喜歡下雨天。
不知怎麼的，我就是喜歡下雨天。
喜歡那溼溼的空氣，喜歡那延誤的車次，喜歡開的慢慢汽車，喜歡慢慢的騎著我的老豪邁，喜歡雨水流到眼睛然後滑到胸口覺得涼涼的感覺。就是喜歡下雨天。然而...會有人跟我一樣嗎?
會有人跟我一樣嗎?
喜歡大雨滂沱的下雨天。
會有人跟我一樣嗎?
仰望天空的時候，不管是灰的藍的都覺得美。
會有人跟我一樣嗎?
看到綠油油的稻田裡有白鷺鷥就想用手機留下他們美麗身影。
會有人跟我一樣嗎?
我不曾懷疑過，一定會有人跟我有一樣的感覺。
我只是懷疑...我會不會遇見跟我有相同感覺的人。
一段奇怪的愛情，困擾我許久許久，我很不舒服也有走不出漩渦的困擾。
這個漩渦之大，有點超乎我自己的想像，我不想抑制自己痛苦的感受。也不會太要求自己非得去做些什麼，來忘記些什麼...我任自己慢慢摸索，可是有時還是會有很沮喪的感觸。大概就是所謂的憂鬱吧!
我是個精神意志算的上堅定的女人，身心都是成熟的，理智在工作上更是百分之百的完整。只是夜晚來臨時要面對自己，這陣子顯得有些軟弱，我不斷的思考自己的狀態，分析自己的行為。隱約的覺得有些事情我不做是錯的，有些事情我做了也錯了。
情緒上果然有驚人的反應，我從沒有這麼沮喪過...我自己都很吃驚。所幸現在狀態在逐漸恢復中，我不算想"通"，可是卻想懂的一件事。
想懂了，未來的"你"是不是存在的這件事情。
想懂了，會不會遇見"你"..這件事。
因為，我發現我從沒有找過"你"...
我在想，"你"一定在這個世界某個地方等待著我。
經歷了這麼多痛苦與決定，面對愛情的打擊無情的背離或是無奈的分開。
我的作繭自縛，一廂情願，讓我身心俱疲痛苦不已，可是我還是相信愛情。我依然信仰愛情。承受了這麼多苦難...為的就是要遇見"你"。
這些痛苦悲傷無奈，是為了證明"你"在未來的存在。
請你耐心的等待，我就來找你了....
希望"你"
有一顆柔軟的心
希望"你"
有鋼鐵般的意志
希望"你"
是個身心都平靜的人
希望"你"
在自己工作的領域上，有無限的好奇心
現在的"你"
雖然很寂寞，很孤單...有空的時候看看天空。
你會看見，我在對你微笑
現在的"你"
雖然工作的很疲憊，覺得好辛苦...聽聽幾首好聽的音樂。
你會聽見，我在跟你說"加油"
現在的"你"
雖然，曾經愛過的女孩，離去了離你而去，不要難過也請不要悲傷
耐心的等待，我就來找你了...
我現在就來找你了
不管在哪裡?不管在哪一年?
我發誓...我一定 會 找 到 你
所以
請你耐心的等待
我就來找你了。
終於 還是
下雨了...下著大雨。 前天 昨天 還有....今天。
我愛下雨天....即便我被雨淋的溼答答的，我還是喜歡下雨天。
我愛下雨天....即便臉上的妝被雨刷的不見了腮紅，我還是喜歡下雨天。
不知怎麼的，我就是喜歡下雨天。
喜歡那溼溼的空氣，喜歡那延誤的車次，喜歡開的慢慢汽車，喜歡慢慢的騎著我的老豪邁，喜歡雨水流到眼睛然後滑到胸口覺得涼涼的感覺。就是喜歡下雨天。然而...會有人跟我一樣嗎?
會有人跟我一樣嗎?
喜歡大雨滂沱的下雨天。
會有人跟我一樣嗎?
仰望天空的時候，不管是灰的藍的都覺得美。
會有人跟我一樣嗎?
看到綠油油的稻田裡有白鷺鷥就想用手機留下他們美麗身影。
會有人跟我一樣嗎?
我不曾懷疑過，一定會有人跟我有一樣的感覺。
我只是懷疑...我會不會遇見跟我有相同感覺的人。
一段奇怪的愛情，困擾我許久許久，我很不舒服也有走不出漩渦的困擾。
這個漩渦之大，有點超乎我自己的想像，我不想抑制自己痛苦的感受。也不會太要求自己非得去做些什麼，來忘記些什麼...我任自己慢慢摸索，可是有時還是會有很沮喪的感觸。大概就是所謂的憂鬱吧!
我是個精神意志算的上堅定的女人，身心都是成熟的，理智在工作上更是百分之百的完整。只是夜晚來臨時要面對自己，這陣子顯得有些軟弱，我不斷的思考自己的狀態，分析自己的行為。隱約的覺得有些事情我不做是錯的，有些事情我做了也錯了。
情緒上果然有驚人的反應，我從沒有這麼沮喪過...我自己都很吃驚。所幸現在狀態在逐漸恢復中，我不算想"通"，可是卻想懂的一件事。
想懂了，未來的"你"是不是存在的這件事情。
想懂了，會不會遇見"你"..這件事。
因為，我發現我從沒有找過"你"...
我在想，"你"一定在這個世界某個地方等待著我。
經歷了這麼多痛苦與決定，面對愛情的打擊無情的背離或是無奈的分開。
我的作繭自縛，一廂情願，讓我身心俱疲痛苦不已，可是我還是相信愛情。我依然信仰愛情。承受了這麼多苦難...為的就是要遇見"你"。
這些痛苦悲傷無奈，是為了證明"你"在未來的存在。
請你耐心的等待，我就來找你了....
希望"你"
有一顆柔軟的心
希望"你"
有鋼鐵般的意志
希望"你"
是個身心都平靜的人
希望"你"
在自己工作的領域上，有無限的好奇心
現在的"你"
雖然很寂寞，很孤單...有空的時候看看天空。
你會看見，我在對你微笑
現在的"你"
雖然工作的很疲憊，覺得好辛苦...聽聽幾首好聽的音樂。
你會聽見，我在跟你說"加油"
現在的"你"
雖然，曾經愛過的女孩，離去了離你而去，不要難過也請不要悲傷
耐心的等待，我就來找你了...
我現在就來找你了
不管在哪裡?不管在哪一年?
我發誓...我一定 會 找 到 你
所以
請你耐心的等待
我就來找你了。
20070522
鋁箔包重的嬰兒
剛剛本來想幫朋友找一張嬰兒的照片，
不小心看看這個鋁箔包重的嬰兒，
她名字是Amillia，大約280公克，
跟我手上加量的麥香紅茶重量差不多。
生命可以很輕，也可以很重，
聖嚴法師叫我們多想兩分鐘，
Amillia則是一根手指頭就可以被摧毀的生命。
既使如此，
她還是用力的，踢踢踢，哭哭哭。
想想，曾經我在大馬路上車子騎一騎，
想就這樣走了，一點兒都不想留在這裡。
無論當時我多麼用力提醒自己想我的父母，我的親人，
可是那時候的我，仍舊想就這樣的消失不見，
只是在那一瞬間身體本能的躲開了。
於是我終於明白，
有人說要想想自己的父母或親人會多難過這件事，
對某些心頭鬱悶的人是無解的。
自己念心理系，卻是不敢面對精神病院的環境逃開，
朋友以前幫我算命，命盤說我未來要注意精神方面的疾病，
也還好，自己在還沒陷下去的時候就驚險脫身，
是老闆，也是學弟，還有我大哥，不說但是默默支撐。
總之，謝謝你們。
--------
你的憂鬱指數在19分到28分
現在的你必定感到相當不順心，無法展露笑容，
一肚子苦惱及煩悶，連朋友也不知道如何幫你，
趕緊找專業機構或醫療單位協助，透過專業機構的協助，
必可重拾笑容！
憂鬱，幹！！掰掰～～
20070512
20070508
瀟灑的歐吉桑
天氣不是太熱當然也不會太涼~
夏天的腳步沒有遲到的一年一年的總是會在它該來的時候來。
台灣在這初夏的季節，天氣是讓人喜歡的，有美麗溫和的陽光，騎著摩托車的時候還會有一陣陣的涼風。只是有個小缺點，海島型的氣候總是會讓人覺得空氣濕濕的人會黏黏的，不討厭但會覺得如果"爽"一點會更喜歡。
我總會在同一個時間騎著我的老豪邁很悠閒的慢慢的晃到火車站。以前是這樣今天當然也是一樣，我在想以後大概也會這樣。沒什麼特別的，只是今天遇見了一件及有趣的事情，因為我遇見的一個很瀟灑的歐吉桑!
很規矩的在紅燈亮的時候停下來，因為闖過這個紅燈我曾被好心的警察杯杯攔了下來，在那以後我就不再闖任何一的紅燈了。耐心的等了紅燈變成綠燈我騎著我的老豪邁很優雅的轉了個小彎，騎進了一向會經過的中藥街，那裡總是混著市場的腥臭味還有怪異的中藥味，不是很特別當然不是很好聞，夏天到了味道更加濃烈!
為什麼會記的這麼清楚那是因為我騎的很慢，而我為什麼會騎的很慢那是因為我的前面有一個走的很慢的歐吉桑。一個白髮蒼蒼瘦小的歐吉桑，他的步履蹣跚，雙手還微微的抖著，以戲曲式的小碎步在大街中央緩慢的移動。而我就在他的後面~撲鼻而來的是，各式各樣的奇怪的味道。這當中還有我熟悉的菸味。直到我越過了他...才發現這歐吉桑嘴裡還叼了根菸!
很帥!超蕭灑的!假如我手上有如同體操選手的評分牌子，我想我會舉出9.5分!超想跟這位歐吉桑，豎起我的大姆哥!(交通安全要注意!騎乘機車時請勿單手駕駛!)人果然老了就不怕死!帥!!
陽光、微風、不忙碌的午後、一條充滿奇怪味道的街....還有一個瀟灑的歐吉桑讓我會心一笑!心裡的溫度幾乎是跟太陽的溫度成正比!天空藍藍的陽光閃閃的，樹是綠色的!視覺、聽覺、嗅覺，在今天都很有感覺!
有翅膀的種子毅然決然的還是飄落了~
飄落在那柏油路上...
我知道 我還想你
我承認 我還想著你
這是我心裡的感覺
夏天的腳步沒有遲到的一年一年的總是會在它該來的時候來。
台灣在這初夏的季節，天氣是讓人喜歡的，有美麗溫和的陽光，騎著摩托車的時候還會有一陣陣的涼風。只是有個小缺點，海島型的氣候總是會讓人覺得空氣濕濕的人會黏黏的，不討厭但會覺得如果"爽"一點會更喜歡。
我總會在同一個時間騎著我的老豪邁很悠閒的慢慢的晃到火車站。以前是這樣今天當然也是一樣，我在想以後大概也會這樣。沒什麼特別的，只是今天遇見了一件及有趣的事情，因為我遇見的一個很瀟灑的歐吉桑!
很規矩的在紅燈亮的時候停下來，因為闖過這個紅燈我曾被好心的警察杯杯攔了下來，在那以後我就不再闖任何一的紅燈了。耐心的等了紅燈變成綠燈我騎著我的老豪邁很優雅的轉了個小彎，騎進了一向會經過的中藥街，那裡總是混著市場的腥臭味還有怪異的中藥味，不是很特別當然不是很好聞，夏天到了味道更加濃烈!
為什麼會記的這麼清楚那是因為我騎的很慢，而我為什麼會騎的很慢那是因為我的前面有一個走的很慢的歐吉桑。一個白髮蒼蒼瘦小的歐吉桑，他的步履蹣跚，雙手還微微的抖著，以戲曲式的小碎步在大街中央緩慢的移動。而我就在他的後面~撲鼻而來的是，各式各樣的奇怪的味道。這當中還有我熟悉的菸味。直到我越過了他...才發現這歐吉桑嘴裡還叼了根菸!
很帥!超蕭灑的!假如我手上有如同體操選手的評分牌子，我想我會舉出9.5分!超想跟這位歐吉桑，豎起我的大姆哥!(交通安全要注意!騎乘機車時請勿單手駕駛!)人果然老了就不怕死!帥!!
陽光、微風、不忙碌的午後、一條充滿奇怪味道的街....還有一個瀟灑的歐吉桑讓我會心一笑!心裡的溫度幾乎是跟太陽的溫度成正比!天空藍藍的陽光閃閃的，樹是綠色的!視覺、聽覺、嗅覺，在今天都很有感覺!
有翅膀的種子毅然決然的還是飄落了~
飄落在那柏油路上...
我知道 我還想你
我承認 我還想著你
這是我心裡的感覺
20070419
禁止歧視浪漫
我是個天生就浪漫的人....吧!?
又或者是說，我是個天生就是個愚蠢的人...吧!?
然而，這兩件事情，對小酸真而言問號的比例會大於驚嘆號!
我一直在做一件我不該做的事情，而這件事情我自己以為浪漫!!
(請注意，我只敢說這對我而言是浪漫，因為說是"愛"太沉重也太過矯情)
可是對別人來說，那是一件絕不能做的事情，所以覺得我是愚蠢的!
那是一件我一定會去做的事!去愛那個不愛我的人!
假如，以上這句話的行為，你看起來覺得我是浪漫的，我想，我們大概都是屬於酸類型的物種!我們可以擁抱。
然後，我會告訴你:[歡迎加入失愛陣線不能自己聯盟!我是盟主，小酸真!很高興你有相同的感覺，但是也很為你心疼!]
但是，如果以上這句話的行為，你看起來覺得我是愚蠢的，我想你大概是屬於鹼類型的物種!我會跟你握手!敬重你、崇拜你。
然後，我會對你說:[恭喜你，你個健康幸福快樂聰明的傢伙，但是，禁止歧視浪漫!]
這個行為，絕不是天生!!是有感而發的!是有特定對象的!
我一直都覺得，人的一生要遇到真正所愛的人，真的不容易。儘管在現實世界的解讀上，這根本就不成立!但就我的觀點及觀感來說，我的確不是個容易愛上其他人的人!(我很想這麼解釋:我不是蒼蠅，所以絕不會因為看見大便就撲上去!更不可能去分辨這陀大便比較溫暖，那坨大便比較新鮮或是比較大之類的事情...)
一個曾經愛過的人對我說，你怎麼就能確定我就是你命中注定的那一個人呢?這個世界至少還有20萬人你還沒有遇見，你怎麼能如此肯定!?
我本來想文謅謅的回答他:[弱水三千，我僅取一瓢飲!]覺得這句話太瞎，太老，對於文學造詣不佳的他根本沒有嚇阻作用，我因此作罷!!果不其然沒多久，我們就分開了!我成為他要去驗證的20萬人次中的其中一人次!
是阿，我怎麼能肯定呢?也許他也是我人生中20萬人次的其中一個人次!!
一但，情感數值化以後，所謂的浪漫變得完全沒有生存的空間!
人類連靈魂的重量都可以計算出來!
所以那種"我愛你100斤，為什麼你卻只愛我1兩"、''我愛你100斤，他只愛你1兩，所以我比較愛你!!"的話，應該會逐漸荒繆的充斥著人類的生活。但現實生活裡並沒有!可見愛情無法量化、數值化。間接的也證明了浪漫是必然存在的。
這是人類之所以是人的一種本能!你可以不用它，不需要它，但是卻不能否定它的存在!
關於20萬人還沒遇見的這件事情，想了一年多我終於想到一個很棒的反駁，借用一下張愛玲小姐曾說過的話
"這世上沒有誰先到誰慢到，只有誰剛好遇到"
我只是剛好遇到你、剛好愛上你、就是那麼的剛好只想愛你。
而我的費洛蒙只有在遇見你的時候才會源源不絕，就算再遇上199999人，都不會那麼的剛好，這與機率無關! 與現實狀態無關。
只是剛好，我愛你足足有100斤!
那是我所能付出及我能承擔的重量!
很浪漫吧!
如果，不會覺得太沉重，或是太矯情~這個浪漫，請不要覺得愚蠢!
那是愛!
所以，禁止歧視浪漫!
又或者是說，我是個天生就是個愚蠢的人...吧!?
然而，這兩件事情，對小酸真而言問號的比例會大於驚嘆號!
我一直在做一件我不該做的事情，而這件事情我自己以為浪漫!!
(請注意，我只敢說這對我而言是浪漫，因為說是"愛"太沉重也太過矯情)
可是對別人來說，那是一件絕不能做的事情，所以覺得我是愚蠢的!
那是一件我一定會去做的事!去愛那個不愛我的人!
假如，以上這句話的行為，你看起來覺得我是浪漫的，我想，我們大概都是屬於酸類型的物種!我們可以擁抱。
然後，我會告訴你:[歡迎加入失愛陣線不能自己聯盟!我是盟主，小酸真!很高興你有相同的感覺，但是也很為你心疼!]
但是，如果以上這句話的行為，你看起來覺得我是愚蠢的，我想你大概是屬於鹼類型的物種!我會跟你握手!敬重你、崇拜你。
然後，我會對你說:[恭喜你，你個健康幸福快樂聰明的傢伙，但是，禁止歧視浪漫!]
這個行為，絕不是天生!!是有感而發的!是有特定對象的!
我一直都覺得，人的一生要遇到真正所愛的人，真的不容易。儘管在現實世界的解讀上，這根本就不成立!但就我的觀點及觀感來說，我的確不是個容易愛上其他人的人!(我很想這麼解釋:我不是蒼蠅，所以絕不會因為看見大便就撲上去!更不可能去分辨這陀大便比較溫暖，那坨大便比較新鮮或是比較大之類的事情...)
一個曾經愛過的人對我說，你怎麼就能確定我就是你命中注定的那一個人呢?這個世界至少還有20萬人你還沒有遇見，你怎麼能如此肯定!?
我本來想文謅謅的回答他:[弱水三千，我僅取一瓢飲!]覺得這句話太瞎，太老，對於文學造詣不佳的他根本沒有嚇阻作用，我因此作罷!!果不其然沒多久，我們就分開了!我成為他要去驗證的20萬人次中的其中一人次!
是阿，我怎麼能肯定呢?也許他也是我人生中20萬人次的其中一個人次!!
一但，情感數值化以後，所謂的浪漫變得完全沒有生存的空間!
人類連靈魂的重量都可以計算出來!
所以那種"我愛你100斤，為什麼你卻只愛我1兩"、''我愛你100斤，他只愛你1兩，所以我比較愛你!!"的話，應該會逐漸荒繆的充斥著人類的生活。但現實生活裡並沒有!可見愛情無法量化、數值化。間接的也證明了浪漫是必然存在的。
這是人類之所以是人的一種本能!你可以不用它，不需要它，但是卻不能否定它的存在!
關於20萬人還沒遇見的這件事情，想了一年多我終於想到一個很棒的反駁，借用一下張愛玲小姐曾說過的話
"這世上沒有誰先到誰慢到，只有誰剛好遇到"
我只是剛好遇到你、剛好愛上你、就是那麼的剛好只想愛你。
而我的費洛蒙只有在遇見你的時候才會源源不絕，就算再遇上199999人，都不會那麼的剛好，這與機率無關! 與現實狀態無關。
只是剛好，我愛你足足有100斤!
那是我所能付出及我能承擔的重量!
很浪漫吧!
如果，不會覺得太沉重，或是太矯情~這個浪漫，請不要覺得愚蠢!
那是愛!
所以，禁止歧視浪漫!
20070418
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